11º Post!!!

Só agora é que reparei que já tinha passado do 9º post, pelo que peço 1000 perdões aos meus efeminados leitores.

"Andas sempre a insinuar que os leitores deste blog são mariconços! Deves ser um granda frustrado!" escreveram-me alguns leitores enquanto assitiam um filmezito no Taquilla XY.

Pois então para dissipar mal entendidos, e para que não me chamem homofóbico, digo desde já que não sou contra os homosexuais. Sou sim, é contra as bixonas! Há uma grande diferença entres estas duas classes. Cada um faz do seu traseiro o que bem entende(homosexuais), mas não precisa de andar a anunciar aos 4 ventos que gosta de abafar a palhinha(bixonas).

Por exemplo, o Diogo Infante, todos sabem que ele é rabeta, no entanto sabe comportar-se, e já andou a esfregar-se na Catarina Furtado, coisa que para conseguir, muitos machos eram capazes de dar a mão direita(a mão direita se calhar não que faz-me falta, mas eu era capaz de dar um apêndice!). Já o Castelo Branco, até é casado, tem um filho(???), e é uma bixona do pior!

Para aqueles que ainda não sabem em que grupo se enquadram, e para não dizerem que eu sou mau, escrevi este post, com forte esperança de lhes proporcionar o conhecimento do seu ser.

Como reconhecer um panasca em 15 lições:

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga - É panasca!
2 - Comer Cornetos, Calipos e outras merdas dessas - As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, perceves, caracóis e charutos.
3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juízo,toma banho com a própria língua,come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já!". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss - bsss-bsss,bichaninho". Ridículo!
4 - Não ir à caça, porque não há sítio para cagar. - Um homem caga quando e onde lheapetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
5 - Ver o correio todos os dias... - É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia,cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...?Aquilo é feito para dedos de gaja!
6 - Pedir garotos... - É rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... - É totalmente maricas!As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... - Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de bacalhau e do rissol.E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um..."homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."!... Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha... - É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... - É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos.Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Ir à Feira do Livro. - É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil.Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
12 - Conduzir com as duas mãos no volante. - É maricas! De certeza! Então se os"cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
13 - Passear cães com trela. -Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco.O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
14 - Gostar de Fado de Coimbra. - .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado emtascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores e desamores. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos,naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.
15 - Gostar de dançar. É rabixola! O único motivo por que um homem se arrasta até uma pista de dança é para desempenhar um ritual de acasalamento, homem que é homem só gosta de dançar na horizontal!

P.S. No ponto 14 a excepção vai para os fados sobre amores de estudante, podendo estes ser cantados por homens pertencentes a uma Tuna Académica, mediante uma razoável taxa de álcool no sangue e uma forte presença feminina na assistência.