Mega Manhãs

O post de hoje é, como há muita não acontecia neste espaço, uma montra da mais pura parvoíce sem qualquer ligação temática lógica ou ilógica...

Para quem não sabe, o que tirando quem vem comigo no carro de manhã acho que é mais ou menos toda a humanidade, eu costumo ouvir a Mega FM e como tal o programa Mega Manhãs. E o que é que as Mega Manhãs têm de especial que outros programas não têm? Nada. Mas já tiveram, que era o Jogo da Mula. Mas o Jogo da Mula é assim tão engraçado? Não, mas com o sono que eu venho de manhã qualquer coisa chega pra me entreter.
Resumindo e baralhando, no Jogo da Mula alguém liga pra lá e faz de conta que tá a entrar num estábulo com uma série de portas atrás das quais está dinheiro, que o concorrente vai ganhando, até decidir parar ou encontrar a Mula. Se encontrar a Mula ainda pode ganhar o dinheiro que acumulou, mas tem de responder a uma pergunta sobre algo que o Marcelo Rebelo de Sousa nunca leu...que é o mesmo que já ter perdido o dinheiro. E isto cria todo um ambiente de suspense que sabe bem antes do pequeno almoço. Isto para dizer o quê? Que em 2010 nunca mais houve Jogo da Mula, mas agora os ouvintes ligam pra lá com teorias parvas sobre o paradeiro da dita Mula.
Ora como quando é bom nunca é para mim, não arrisco ligar enquanto conduzo, não vá a mula que conduz à minha frente dar-me um coice no pára-choques da frente, ou uma mula de farda passar-me uma multa, mas...também tenho a minha teoria e vou partilhá-la com vocês...não é que mereçam...

Após uma fatídica investigação, tenho por fonte segura que a Mula se encontra numa qualquer gruta do Afeganistão a jogar à bisca dos 3 com o Bin Laden e a Maddie. No entanto ao que parece o ambiente está de cortar à faca após algumas discussões e relinches mais elevados. Tudo começou porque a Mula preferia jogar ao burro em pé, mas a coisa azedou mesmo foi quando o Bin não assistiu a espadas na última jogada. Assitindo a tudo isto impávida e serena, Maddie limitou-se a dizer que tinha xixi.

A redacção deste blog, obteu ainda um disco de vinil, com a gravação das escutas telefónicas do telemóvel José Eduardo Bettencourt, em que este afirma claramente ter ido até à porta 7, onde ganhou 9,5 milhões de euros. O que explica também a origem do dinheiro para as contratações do Sporting no mercado de inverno.

Para não levantar suspeitas foi o próprio presidente que enviou a Mula para o Afeganistão pedindo apenas em troca um bombista suicida, por forma a rebentar com o antro de infiéis em frente ao Colombo. Ao que conseguimos apurar, este bombista revelou-se mais uma contratação falhada do clube leonino, pois o mesmo era funcionário público antes de enveredar pelo terrorismo e está de baixa há 3 semanas, prevendo o departamento médico que assim continue até final da época.

Pinto da Costa já veio a público dizer que está disponível para colaborar com o SCP nessa missão, estando diposto a dispensar algumas das verbas destinadas aos árbitros, para desviar um ou dois aviões do Red Bull Air Race para a segunda a circular. Vamos aguardar por mais desenvolvimentos.

E passando já para a recuperação da antiga rábula de tesourinhos deprimentes da minha caixa de e-mail, passo a transcrever um piqueno texto daquilo que nos aguarda...


O nosso futuro vai ser assim!! Cruzamento de dados em 2019!!



Para quem vai aderir ao cartão único:

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Aiiiiiiiiiiiiiii.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

A minha primeira vez...

A pedido de várias famílias decidi quebrar com a tendência literária de cariz erótico-órdinário que vinha seguindo nos meus penúltimos posts...como tal o tema que os vos trago é a minha primeira vez...

A primeira vez é sempre no mínimo complicada, sentimo-nos inseguros, embaraçados, adiamo-la o mais possível, porque a primeira vez tem de ser especial. Não podemos simplesmente atirar-nos de cabeça, só por sentir aquela impressãozinha na barriga, só porque deu uma vontade mais forte. Não é uma decissão para se tomar levianamente, há que ser ponderado, há que ter a certeza que ninguém vai dar por isso, que não seremos interrompidos... Uma das coisas que mais preocupa é, nem tanto se vai doer, mas o tempo que vai demorar...e os odores...será que alguém vai sentir o cheiro se entrar lá depois? Quem não passou por estas preocupações, que atire a primeira pedra...

Era uma tarde de verão, já estávamos em Setembro, mas nem por isso fazia menos calor lá fora...e o que eu não daria, por estar lá fora, na praia...na praia talvez não, em casa seria mais apropriado, mas queria o destino que fosse ali naquele sítio, naquele momento...o almoço ainda se mexia de um lado para o outro de um estômago em reboliço, e a moleza característica que de nós se apodera nessas horas, pesava-me nas pálpebras...mas mesmo que pudesse era impossível dormir, preocupações maiores se apoderavam de mim, na zona do baixo ventre...lentamente levantei-me, e caminhei...num passo pausado, como se nada fosse...não queria levantar suspeitas, embora a minha vontade fosse correr pra ela! Não via a hora de lhe poder finalmente tocar...acendi a luz, e abri a porta escura de madeira, não conseguindo evitar o arrepio por saber que faltava tão pouco para parar de conter aquilo que ansiava por libertar...apenas mais uma porta...do outro lado, já ela me esperava-me, vestida apenas com a sua pele branca de porcelana...foi uma visão divina, admirei-a de alto a baixo, podendo desde logo notar o quanto estava molhada, avistando pequenas gotículas que prontamente limpei com um par de folhas...antes de me sentar e explodir de alívio. E assim foi a minha primeira vez...

...podia ter dito só que tava no trabalho e de Repente fui Kagar, mas era uma granda volta...


...e eu tinha prometido que não ia ser ordinário =P