11º Post!!!

Só agora é que reparei que já tinha passado do 9º post, pelo que peço 1000 perdões aos meus efeminados leitores.

"Andas sempre a insinuar que os leitores deste blog são mariconços! Deves ser um granda frustrado!" escreveram-me alguns leitores enquanto assitiam um filmezito no Taquilla XY.

Pois então para dissipar mal entendidos, e para que não me chamem homofóbico, digo desde já que não sou contra os homosexuais. Sou sim, é contra as bixonas! Há uma grande diferença entres estas duas classes. Cada um faz do seu traseiro o que bem entende(homosexuais), mas não precisa de andar a anunciar aos 4 ventos que gosta de abafar a palhinha(bixonas).

Por exemplo, o Diogo Infante, todos sabem que ele é rabeta, no entanto sabe comportar-se, e já andou a esfregar-se na Catarina Furtado, coisa que para conseguir, muitos machos eram capazes de dar a mão direita(a mão direita se calhar não que faz-me falta, mas eu era capaz de dar um apêndice!). Já o Castelo Branco, até é casado, tem um filho(???), e é uma bixona do pior!

Para aqueles que ainda não sabem em que grupo se enquadram, e para não dizerem que eu sou mau, escrevi este post, com forte esperança de lhes proporcionar o conhecimento do seu ser.

Como reconhecer um panasca em 15 lições:

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga - É panasca!
2 - Comer Cornetos, Calipos e outras merdas dessas - As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, perceves, caracóis e charutos.
3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juízo,toma banho com a própria língua,come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já!". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss - bsss-bsss,bichaninho". Ridículo!
4 - Não ir à caça, porque não há sítio para cagar. - Um homem caga quando e onde lheapetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
5 - Ver o correio todos os dias... - É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia,cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...?Aquilo é feito para dedos de gaja!
6 - Pedir garotos... - É rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... - É totalmente maricas!As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... - Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de bacalhau e do rissol.E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um..."homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."!... Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha... - É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... - É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos.Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Ir à Feira do Livro. - É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil.Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
12 - Conduzir com as duas mãos no volante. - É maricas! De certeza! Então se os"cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
13 - Passear cães com trela. -Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco.O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
14 - Gostar de Fado de Coimbra. - .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado emtascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores e desamores. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos,naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.
15 - Gostar de dançar. É rabixola! O único motivo por que um homem se arrasta até uma pista de dança é para desempenhar um ritual de acasalamento, homem que é homem só gosta de dançar na horizontal!

P.S. No ponto 14 a excepção vai para os fados sobre amores de estudante, podendo estes ser cantados por homens pertencentes a uma Tuna Académica, mediante uma razoável taxa de álcool no sangue e uma forte presença feminina na assistência.

Turista(r)

Hoje é 5ª feira, quer dizer já é 6ª porque é quase uma da manhã, mas ainda não amanheceu, portanto para mim é 5ª, pelo que falta mais ou menos um dia para me montar num avião e ir direito a Cuba fumar uma charutada com o meu sócio Fidel. Durante cerca de 8 dias, vou ser turista, e esse facto recorda-me um episódio protagonizado por um "camone" que, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Ei-la:

- Pay she
- Mac car on
- All face
- Car need boy (may kilo)
- Spa get
- Her villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go

Feitas as compras, o "camone" sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you !

P.S. Os leitores com um QI inferior a 99 não devem ter percebido, pelo que devem reler a lista lendo as palavras todas seguidas em cada uma das linhas.

A minha primeira vez

"Eh pa, cum catano!"- como diz o outro -"isto da poesia é fixe!" - e portanto, aqui deixo mais um poema, poema esse que fala dum momento mágico na vida de qualquer Homem, ou seja...bom descubram por vocês próprios...

POEMA DA PRIMEIRA VEZ

A minha primeira vez foi assim...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre os seus peitos macios.

Eu sentia medo.
O meu coração forte batia,
Enquanto ela, bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saí de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

P.S. Não fui eu o autor deste poema, mas podia ter sido, pois acredito ser tonto que chegue para tal.

Aldeia da Peúga Branca

Confessem lá que não estavam já com saudades de ler mais um post...Eu sei que sim, e portanto cá estou eu para mais uma vez preencher a lacuna de parvoíce da vossa deprimente vida. Como provavelmente repararam, o último fim-de-semana foi marcado por temperaturas algo acima da média verificada nos últimos tempos, pelo que fui levado a recordar os dias quentes do verão, e tudo o que este acarreta. Não, não vou falar de boazonas em biquini, nem de concursos de miss t-shirt molhada, vou sim falar de...(surpresa das surpresas)parvoíce. Melhor! Desta vez vou cantar a parvoíce. A letra que se segue é uma adaptação da música do célebre filme português Aldeia da Roupa Branca...Sras. e Srs. deliciem-se com...


Aldeia da Peúga Branca

Ó homem não te queixes!

Ai o trabalho é pesado!
Ai é melhor ir prá praia,
Ai trabalhar o bronzeado.

Duas chanatas, um calção,

Uma toalha e o guarda-sol,
Sete sandes, umas mines
E 20 "aéreos" pó pitrol.

Cerveja fria, da geleira,
Cerveja fria que o sol aqueceu.
Velha meia, das raquetes,
Peúga branca, em francês socketes.
É o símbolo do portuga,
Do bêbado e do fadista,
Canta ao sol enquanto enxuga,
Que a descansar ele é artista!




P.S.Já tenho escrito muita parvoíce, mas sem dúvida que esta foi das mais parvas. "aéreos" é o termo labrego para euros.

Hoje foi bom e foi pra mim!

Parece mentira mas é verdade! Hoje foi bom e foi pra mim!Agarrem nas lapiseiras e façam uma bola carregada à volta do dia 7 de Março de 2007 no calendário pois de hoje em diante vai passar a se feriado.Isso é que era bom, acham que já há poucos feriados, ainda queriam mais um.Vão trabalhar!(quem gostar e quiser fazer pode fazer uns traços ou umas bolinhas mais pequenas à volta da bola, mas isso é um bocado abixanado...)

Vejam lá,que hoje fui assistir(por acaso) a uma demonstração interessantíssima,(ou daí talvez não)das novidades do novo Windows Vista, por um xavalo da Miscrosoft Portugal, enquadrada na Semana Informática, que teve lugar no auditório do ISEL. Feita a demonstração(que até correu bem, tendo em conta tratar-se dum novo Windows, só dar barraca meia dúzia de vezes não tá nada mau) foram sorteadas meia-duzia de t-shirts e um rato. "Eh pa, dava-me mesmo jeito sair-me o rato, que o meu tá as portas da morte..." - disse para os meus botões(pensando bem, se calhar era só o botão...) E eis que o homem do saco(não é aquele que leva as criancinhas mal-comportadas, era o sr.que tava a sortear o rato)diz estas lindas palavras"cento e noventa e três" - "Sou eu!Vai buscar!Embrulha e põe laçarote!".

Mas o meu dia de sorte não ficou por aqui, pois consegui passar na discussão de PICC e ultrapassar o trauma que me atormentava desde o xumbo na discussão de CG.

Mas ainda há mais! Após este longo dia de felicidade, chego a casa e encontro O Meu Cão de Loiça, há muito esperado(enviei o vale que vinha com o CD do Rouxinol Faduncho há 2 meses, mas quem espera sempre alcança).Tem 4 centímetros e é um porta-chaves, mas é O Meu Cão de Loiça.

Sou do Sporting...quando é bom nunca é pra mim!

Não sei se repararam(se reparam devem reflectir sobre se nasceram com o corpo certo,reparar nessas cenas é coisa de gaja)que estes dois últimos posts foram publicados com um intervalo de pouco tempo. É verdade, estive às portas da morte no passado fim-de-semana pelo que não acabei de redigir o post anterior mais cedo, e este "veio-me à cabeça" logo em cima.

Finalmente vou revelar, porque posso gritar aos 4 ventos que "Quando é bom nunca é para mim", não é fácil confidenciar algo tão doloroso,mas a verdade é só uma...SOU SPORTINGUISTA! Mais um fim-de-semana, mais um jogo contra dois nobres adversários, o leiria e o Api(n)to Dourado(da Costa), mais um empate, e mais um ano que gastei 100 euros num bilhete de época,para ir ao estádio ver (navios) os jogos do campeonato.

Paulo Bento, nosso treinador vangloriado na época transacta ao alcançar o 2º lugar que recolocou o SCP na Champions League após alguns anos de interregno, tem aos poucos sido contagiado pela doença que tem afectado os seus antecessores...O Síndroma da 2ªÉpoca. É uma doença terrível que ataca principalmente o cérebro do seu portador, transformando-o em serradura de mediana qualidade. Quando o vírus se instala,os doentes que dela sofrem desatam a inventar na construção dos onzes iniciais,deixando de fora alguns dos melhores, colocando outros em baixo de forma, inventam novas posições e incorrem num grande número de substituições sem nexo. Já aconteceu com Lazlo Boloni(o gajo do "Je suis trés content parce que" coisa e tal),o Peseiro que de quase campeão e vencedor da UEFA passou a (quase) besta,entre outros...

INVESTIGADORES DE TODO O MUNDO, FAÇO O APELO PARA QUE PROCUREM UMA CURA PARA ESTA TERRÍVEL DOENÇA, EM VEZ DE ANDAREM A COLONAR MÉMÉS, FAZ FAVOR!(reparem que eu pedi por favor)

Mas nem tudo é mau, nesta vida de sportinguista, temos muitos desgostos é verdade, mas também redobradas alegrias quando o benfica perde."Tu és mas é anti-benfiquista!"dizem os penosos.Pois sou,mas isso é um pré-requisito para se ser um sportinguista de elite. Por falar naquele clube cujo campo é do outro lado da 2ª circular, não falei do Fernando Santos, pois este após sair do sporting foi afectado por uma doença bastante mais grave,que leva as pessoas a pensar que o benfica é um grande clube em vez dum clube grande("Ah e tal estamos no Guiness Book por termos mais sócios!"-Samora Correia também está no Guiness e só precisou de 25 bois, pensem nisso...)

29 de Fevereiro - esse dia tão especial

Deixem-me começar este post por vos dizer que temi seriamente pela sobrevivência do blog, pensei mesmo que não voltasse a escrever outro post, pois fui vítima de uma terrível gripe e achei até que tinha deixado de ser tonto...esta impressionante peripécia deu-se no passado dia 4 começou por volta das as 16h43 acabando por cerca das 16h44 do mesmo dia, mas depois passou-me.(Dizem que as pessoas deliram quando têm febres muito altas.37,8 é alto,não é?Se calhar não,mas tava a delirar que eu sei...)

Portanto,cá estou eu com novas linhas de parvoíce para satisfazer os milhares de fiéis leitores(não é proibido sonhar,ou é?)que acompanham este blog. O assunto que vos trago hoje é, nada mais nada menos do que, o drama da vida daqueles que nasceram a 29 de Fevereiro...mais parvoíce portanto.Muita gente não sabe mas existe uma confraria(confraria é uma espécie de associação, mas em vez de reverter a favor duma causa nobre,reverte à mesma a favor de uma causa nobre, que é saciar a fome e sede dos seus confrades com boa comida e melhor pinga)de pessoas que nasceram neste dia que apenas acontece de 4 em 4 anos(ou se calhar não existe,mas até que era uma dia gira).Agora uma curiosidade a sério,houve um Papa(Paulo III) que nasceu a 29 de Fevereiro do ano...um ano há bueda tempo digamos.

Não raras vezes me perguntei, quem terá sido o paspalho que se lembrou de, de 4 em 4 anos, acrescentar um dia a Fevereiro?"Ah,e tal por causa do movimento da Terra em volta do sol,das fases da Lua,etc..."é uma questão de astrologia,dizem os entendidos(rotos portanto, que homem que é homem não se preocupa com essas coisas, no entanto não invalida que faça posts sobre elas).Meus amigos,isso não é astrologia,é mariquice!A única coisa pra que os dias servem é pra contarmos quantos faltam para as férias,e saber quando a malta faz anos pra se fazer uma jantarada e beber uns canecos,tudo o resto é acessório."Ah,mas assim às tantas já andávamos todos trocados,chovia no verão,fazia calor no inverno"(declara o efeminado leitor).E depois?Finalmente íamos ter calor(e gajas descascadas)no carnaval.

Outra das vantagens, é podermos passar a esquecer-nos das datas (supostamente)importantes, através da frase "Tu não fazias anos no inverno?Deste que acabaram com o 29 de Fevereiro isto anda tudo ás avessas...".Fica a questão no ar para reflectirem(se forem rotos e preferiem tar a pensar em cenas destas em vez de ver pornografia na net).