Saudações minhas senhoras, meus senhores, e criaturas de género indefinido, que assiduamente lêm este mal-afamado blog, e que com muita tristeza têm notado uma mais fraca frequência de publicação de posts nos últimos tempos(embora melhor que ninguém saibam como é difícil a minha vida). No entanto, cá estou eu de novo, com um relatório fresquinho de mais uma das minhas viagens, dignas de envergonhar o Vasco da Gama: "Eiaaaa, que exagero!" - diz o transformista leitor - Exagero? Mas afinal o que é que o Vasco da Gama fez na vida? "Descobriu o caminho marítimo pra Índia, sem mapas, nem GPS, nem o (*)pénis-a-sete..."- Não tinha mapas, mas pra mim navegar encostado à costa, é como ser campeão de "natação agarrada à borda da piscina"...
Desta vez, não fui nem na práctica de Come e Dorme, nem no exercício da minha vida tunante, mas sim no papel de atleta de alta(mente fraca) competição. Para quem não sabe, faço parte duma equipa de futebol, que se autodenomina Grupo 20-50, composta por jovens com idade compreendida entre os 20 e os 50 anos, apaixonados pelo futebol, plo convívio e plo bom petisco(literalmente, não tou a fazer publicidade ao atum). O modus operandi deste consagrado grupo, resume-se a treinos bi-semanais(com o respectivo jantar no resturante de um dos nossos patrocinadores, no final de cada treino), e a amigáveis jogos bi-mensais(um jogo em casa e outro fora), sendo regra que a equipa visitada pague a janta à visitante. Até aqui tudo 5 estrelas, não fosse este o blog do Quando é bom não é pra mim.
Sábado de manhã, a equipa encontrava-se reunida junto à sede, para mais uma jornada. Destino: Monte Gordo, para jogar com o Beira-Mar local. Eis que me encontro acomodado no autocarro preparado para partir, quando levo a mão ao bolso, não encontrando nada mais para além do bolso. Saquei imediatamente do bloco de notas, para dar inicio ao diário de bordo...
9h05: Telemóvel encontra-se em parte incerta.
9h05-9h09: Início das buscas.
9h10: Buscas concluídas. Conlusão: encontra-se um ladrão a bordo...
9h11: Inicio da viagem.
9h25: Exposição das regras do jogo da Lerpa pelo chefe da mesa.
9h27: Inicio do jogo da Lerpa.
9h30: 15 cêntimos perdidos. Telemóvel continua desaparecido.
9h35: Chegou-se á conclusão que a mesa abana demais. Substituição, sai saco entra geleira.
9h40: Inicio do gozo, com o gajo que não sabe do telemóvel(eu).
10h00: A Lerpa continua, assim como o gozo com o gajo que não sabe do telemóvel.
10h10: Levantar mesa(tampa da geleira), para provar o Gilardino(Moscatel do Lidl).
10h20: Gozo com o gajo do telmóvel.
10h30: Gozo com o gajo do telmóvel. Mais uma pinga de Gilardino.
10h50: Gozo com o gajo do telmóvel. Pinguinha de Gilardino.
11h15: Gozo com o gajo do telmóvel. Acabou-se o Gilardino, abertura de minis...
11h30: Primeira paragem, para mijar e abastecer de trocos prá Lerpa.
12h00: O meu porta-moedas já custa a fechar, dado o número de trocos. Os gozos abrandaram(parecem mais concentrados na Lerpa, eheheh...).
12h00 - 13h15 : Gozo moderado com o gajo do telmóvel. A Lerpa continua.
13h15: Almoço, frango assado e cerveja pra todos. E gozo com o gajo do telmóvel.
13h50: Reinicio da viagem.
14h20: Chegada a Monte Gordo, e paragem no Complexo Desportivo. Gozo com o gajo do telmóvel.
14h30: Passeio pla localidade. Gozo com o gajo do telmóvel.
14h55: Paragem em bar para ver Final da Taça de Inglaterra. Gozo com o gajo do telmóvel.
15h30: Regresso ao Complexo Desportivo. Gozo com o gajo do telmóvel.
16h00: Divulgação da equipa titular. Capitão de equipa: Gajo do telemóvel.
17h00: Início da partida. Interrupção do gozo com o gajo do telmóvel.
18h45: Final da partida. O resultado é o que menos interessa, vamos é à 3ª parte(comícios e beberícios). Retoma do gozo com o gajo do telmóvel.
22h35: Inicio da viagem de regresso. Gajo do telemóvel encontra telemóvel no bolso do casaco.
22h40: Gajo do telemóvel ata os atacadores dos sapatos de um dos gozantes à cadeira da frente. 23h00: Capitão de equipa, chamado ao microfone pra cantar uma moda pra animar a malta.
23h15: Inicio da ronda de anedotas.
23h20: Gajo do telemóvel inicia a vingança através das anedotas, que terminam na sua maioria com os principais suspeitos do desaparecimento do telemóvel a levar nas nalgas.
23h22: Os principais supseitos decidem ripostar nas anedotas.
01h35: Chegada à sede. Regresso a casa.
Nota Histórica(Mariquice): Vasco da Gama chegou a Calicute, Índia, no dia 20 de Maio de 1498, dia da publicação deste post.
Nota Simplestemente para Maricas: Este símbolo (*) encontra-se antes de "pénis-a-sete" porque antigamente a comunidade transformista não dizia caralho, digo antigamente, porque hoje em dia já vão dizendo, é que como diz a minha avó "Quem não pede não mama...".
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