E mais uma vez, quando é bom nunca é pra mim. Desta vez até foi um bocadinho bom, mas foi poucaxinho... Então que é que sucedeu?(perguntam os rotos leitores) Sucedeu que fui convidado a ir à FIL(Feira Internacional de Lisboa) à Alimentária(para os menos abonados, é uma exposição de comícios e beberícios), e tendo eu ouvido maravilhas desta bem-afamada exposição que se realiza apenas de 2 em 2 anos, e que apenas pode ser visitada por profissionais do ramo, lá acedi abdicar do meu domingo, e de ver o grande Sporting a disputar a final da Taça de Portugal, na bancada central(do meu sofá) e ir, na ignorância de que melhor do que ver o Sporting é só ver Sporting com jolas à borla. Fui maldosamente ludibriado(pela guloseira), pois não havia uma filha-da-puta duma televisão, nos filhos-das-putas dos 4 pavilhões da filha-da-puta da exposição a dar o filha-da-puta do jogo!!! Correcção! Havia uma! Mas como era bom não era pra mim, claro, a filha-da-puta da tv tava num 1ºandar e tinha uma filha-da-puta duma corrente a tapar a passagem das escadas, que só faltava ter uma placa a dizer: "Apenas permitida a passagem a filhos-da-puta!". Pelo menos no fim lá ganhámos a filha-da-puta da taça, e fizemos a filha-da-puta da festa...melhor só se o Benfica tivesse perdido com os filhos-da-puta dos gregos...lol
P.S. Peço desculpa pela linguagem, prometendo que em posts futuros tentarei evitar usar a expressão Benfica.
domingo, 27 de maio de 2007
domingo, 20 de maio de 2007
Descoberta do Caminho de Autocarro para Monte Gordo
Saudações minhas senhoras, meus senhores, e criaturas de género indefinido, que assiduamente lêm este mal-afamado blog, e que com muita tristeza têm notado uma mais fraca frequência de publicação de posts nos últimos tempos(embora melhor que ninguém saibam como é difícil a minha vida). No entanto, cá estou eu de novo, com um relatório fresquinho de mais uma das minhas viagens, dignas de envergonhar o Vasco da Gama: "Eiaaaa, que exagero!" - diz o transformista leitor - Exagero? Mas afinal o que é que o Vasco da Gama fez na vida? "Descobriu o caminho marítimo pra Índia, sem mapas, nem GPS, nem o (*)pénis-a-sete..."- Não tinha mapas, mas pra mim navegar encostado à costa, é como ser campeão de "natação agarrada à borda da piscina"...
Desta vez, não fui nem na práctica de Come e Dorme, nem no exercício da minha vida tunante, mas sim no papel de atleta de alta(mente fraca) competição. Para quem não sabe, faço parte duma equipa de futebol, que se autodenomina Grupo 20-50, composta por jovens com idade compreendida entre os 20 e os 50 anos, apaixonados pelo futebol, plo convívio e plo bom petisco(literalmente, não tou a fazer publicidade ao atum). O modus operandi deste consagrado grupo, resume-se a treinos bi-semanais(com o respectivo jantar no resturante de um dos nossos patrocinadores, no final de cada treino), e a amigáveis jogos bi-mensais(um jogo em casa e outro fora), sendo regra que a equipa visitada pague a janta à visitante. Até aqui tudo 5 estrelas, não fosse este o blog do Quando é bom não é pra mim.
Sábado de manhã, a equipa encontrava-se reunida junto à sede, para mais uma jornada. Destino: Monte Gordo, para jogar com o Beira-Mar local. Eis que me encontro acomodado no autocarro preparado para partir, quando levo a mão ao bolso, não encontrando nada mais para além do bolso. Saquei imediatamente do bloco de notas, para dar inicio ao diário de bordo...
9h05: Telemóvel encontra-se em parte incerta.
9h05-9h09: Início das buscas.
9h10: Buscas concluídas. Conlusão: encontra-se um ladrão a bordo...
9h11: Inicio da viagem.
9h25: Exposição das regras do jogo da Lerpa pelo chefe da mesa.
9h27: Inicio do jogo da Lerpa.
9h30: 15 cêntimos perdidos. Telemóvel continua desaparecido.
9h35: Chegou-se á conclusão que a mesa abana demais. Substituição, sai saco entra geleira.
9h40: Inicio do gozo, com o gajo que não sabe do telemóvel(eu).
10h00: A Lerpa continua, assim como o gozo com o gajo que não sabe do telemóvel.
10h10: Levantar mesa(tampa da geleira), para provar o Gilardino(Moscatel do Lidl).
10h20: Gozo com o gajo do telmóvel.
10h30: Gozo com o gajo do telmóvel. Mais uma pinga de Gilardino.
10h50: Gozo com o gajo do telmóvel. Pinguinha de Gilardino.
11h15: Gozo com o gajo do telmóvel. Acabou-se o Gilardino, abertura de minis...
11h30: Primeira paragem, para mijar e abastecer de trocos prá Lerpa.
12h00: O meu porta-moedas já custa a fechar, dado o número de trocos. Os gozos abrandaram(parecem mais concentrados na Lerpa, eheheh...).
12h00 - 13h15 : Gozo moderado com o gajo do telmóvel. A Lerpa continua.
13h15: Almoço, frango assado e cerveja pra todos. E gozo com o gajo do telmóvel.
13h50: Reinicio da viagem.
14h20: Chegada a Monte Gordo, e paragem no Complexo Desportivo. Gozo com o gajo do telmóvel.
14h30: Passeio pla localidade. Gozo com o gajo do telmóvel.
14h55: Paragem em bar para ver Final da Taça de Inglaterra. Gozo com o gajo do telmóvel.
15h30: Regresso ao Complexo Desportivo. Gozo com o gajo do telmóvel.
16h00: Divulgação da equipa titular. Capitão de equipa: Gajo do telemóvel.
17h00: Início da partida. Interrupção do gozo com o gajo do telmóvel.
18h45: Final da partida. O resultado é o que menos interessa, vamos é à 3ª parte(comícios e beberícios). Retoma do gozo com o gajo do telmóvel.
22h35: Inicio da viagem de regresso. Gajo do telemóvel encontra telemóvel no bolso do casaco.
22h40: Gajo do telemóvel ata os atacadores dos sapatos de um dos gozantes à cadeira da frente. 23h00: Capitão de equipa, chamado ao microfone pra cantar uma moda pra animar a malta.
23h15: Inicio da ronda de anedotas.
23h20: Gajo do telemóvel inicia a vingança através das anedotas, que terminam na sua maioria com os principais suspeitos do desaparecimento do telemóvel a levar nas nalgas.
23h22: Os principais supseitos decidem ripostar nas anedotas.
01h35: Chegada à sede. Regresso a casa.
Nota Histórica(Mariquice): Vasco da Gama chegou a Calicute, Índia, no dia 20 de Maio de 1498, dia da publicação deste post.
Nota Simplestemente para Maricas: Este símbolo (*) encontra-se antes de "pénis-a-sete" porque antigamente a comunidade transformista não dizia caralho, digo antigamente, porque hoje em dia já vão dizendo, é que como diz a minha avó "Quem não pede não mama...".
Desta vez, não fui nem na práctica de Come e Dorme, nem no exercício da minha vida tunante, mas sim no papel de atleta de alta(mente fraca) competição. Para quem não sabe, faço parte duma equipa de futebol, que se autodenomina Grupo 20-50, composta por jovens com idade compreendida entre os 20 e os 50 anos, apaixonados pelo futebol, plo convívio e plo bom petisco(literalmente, não tou a fazer publicidade ao atum). O modus operandi deste consagrado grupo, resume-se a treinos bi-semanais(com o respectivo jantar no resturante de um dos nossos patrocinadores, no final de cada treino), e a amigáveis jogos bi-mensais(um jogo em casa e outro fora), sendo regra que a equipa visitada pague a janta à visitante. Até aqui tudo 5 estrelas, não fosse este o blog do Quando é bom não é pra mim.
Sábado de manhã, a equipa encontrava-se reunida junto à sede, para mais uma jornada. Destino: Monte Gordo, para jogar com o Beira-Mar local. Eis que me encontro acomodado no autocarro preparado para partir, quando levo a mão ao bolso, não encontrando nada mais para além do bolso. Saquei imediatamente do bloco de notas, para dar inicio ao diário de bordo...
9h05: Telemóvel encontra-se em parte incerta.
9h05-9h09: Início das buscas.
9h10: Buscas concluídas. Conlusão: encontra-se um ladrão a bordo...
9h11: Inicio da viagem.
9h25: Exposição das regras do jogo da Lerpa pelo chefe da mesa.
9h27: Inicio do jogo da Lerpa.
9h30: 15 cêntimos perdidos. Telemóvel continua desaparecido.
9h35: Chegou-se á conclusão que a mesa abana demais. Substituição, sai saco entra geleira.
9h40: Inicio do gozo, com o gajo que não sabe do telemóvel(eu).
10h00: A Lerpa continua, assim como o gozo com o gajo que não sabe do telemóvel.
10h10: Levantar mesa(tampa da geleira), para provar o Gilardino(Moscatel do Lidl).
10h20: Gozo com o gajo do telmóvel.
10h30: Gozo com o gajo do telmóvel. Mais uma pinga de Gilardino.
10h50: Gozo com o gajo do telmóvel. Pinguinha de Gilardino.
11h15: Gozo com o gajo do telmóvel. Acabou-se o Gilardino, abertura de minis...
11h30: Primeira paragem, para mijar e abastecer de trocos prá Lerpa.
12h00: O meu porta-moedas já custa a fechar, dado o número de trocos. Os gozos abrandaram(parecem mais concentrados na Lerpa, eheheh...).
12h00 - 13h15 : Gozo moderado com o gajo do telmóvel. A Lerpa continua.
13h15: Almoço, frango assado e cerveja pra todos. E gozo com o gajo do telmóvel.
13h50: Reinicio da viagem.
14h20: Chegada a Monte Gordo, e paragem no Complexo Desportivo. Gozo com o gajo do telmóvel.
14h30: Passeio pla localidade. Gozo com o gajo do telmóvel.
14h55: Paragem em bar para ver Final da Taça de Inglaterra. Gozo com o gajo do telmóvel.
15h30: Regresso ao Complexo Desportivo. Gozo com o gajo do telmóvel.
16h00: Divulgação da equipa titular. Capitão de equipa: Gajo do telemóvel.
17h00: Início da partida. Interrupção do gozo com o gajo do telmóvel.
18h45: Final da partida. O resultado é o que menos interessa, vamos é à 3ª parte(comícios e beberícios). Retoma do gozo com o gajo do telmóvel.
22h35: Inicio da viagem de regresso. Gajo do telemóvel encontra telemóvel no bolso do casaco.
22h40: Gajo do telemóvel ata os atacadores dos sapatos de um dos gozantes à cadeira da frente. 23h00: Capitão de equipa, chamado ao microfone pra cantar uma moda pra animar a malta.
23h15: Inicio da ronda de anedotas.
23h20: Gajo do telemóvel inicia a vingança através das anedotas, que terminam na sua maioria com os principais suspeitos do desaparecimento do telemóvel a levar nas nalgas.
23h22: Os principais supseitos decidem ripostar nas anedotas.
01h35: Chegada à sede. Regresso a casa.
Nota Histórica(Mariquice): Vasco da Gama chegou a Calicute, Índia, no dia 20 de Maio de 1498, dia da publicação deste post.
Nota Simplestemente para Maricas: Este símbolo (*) encontra-se antes de "pénis-a-sete" porque antigamente a comunidade transformista não dizia caralho, digo antigamente, porque hoje em dia já vão dizendo, é que como diz a minha avó "Quem não pede não mama...".
terça-feira, 15 de maio de 2007
Um boacadinho de rivalidade nunca fez mal a ninguém
Caros leitores, é com tristeza na alma que vos informo de que estamos a atravessar uma crise de parvoíce. É verdade, desde o fiasco do diploma do nosso 1º ministro que não há sobre o que estontejar. Ultimamente o país e o mundo preocupado com o caso da menina inglesa desaparecida, não tem manifestamente tido tempo para a tonteira. Então o que fazer quando à parvoíce não chega até nós com a fluidez costumeira? Obviamente incorremos numa busca de matéria-prima pelas profundezas desse inesgutável baú de parvoíce que é a caixa de e-mail. Assim fiz, e eis que me surgiu a história que faltava a este blog. Sendo eu um genuíno Iseliano(para os menos dotados de massa encefálica, Iseliano <=> Estudante do ISEL), tenho um pequeno ódio de estimação ao IST(Instituto Superior Técnico) "Ah, mas porquê?" perguntam os picolhos leitores(provavelmente também eles alunos dessa Instituição)...e eu respondo: "Não sei, mas acho que era pré-requisito quando entrei pro ISEL". Bom, fiquem com esta história verídica baseada em factos surreais..
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.
O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no Instituto Superior Técnico, em Lisboa! disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:
Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
E, por último, porque não percebe nada do negócio.
Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.
O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no Instituto Superior Técnico, em Lisboa! disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:
Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
E, por último, porque não percebe nada do negócio.
Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
segunda-feira, 7 de maio de 2007
I'm a Hero!!!
Prezados efeminados leitores, mais uma vez vi ameaçada a sobrevivência deste blog após a passagem da negra nuvem da desinspiração, que me induziu erradamente a pensar que teria finalmente amadurecido, deixando de ser tonto... Mas não, foi apenas mais uma fase dos muitos altos e baixos que atravessamos ao navegar pela ondulação do grande oceano que é a vida (este primeiro parágrafo está em itálico pois está digno de um livro de poesia, mas em prosa...aliás eu era pra ter ido pra poeta, mas ser poeta é ser mais alto e eu nem 1,70 m tenho)
Andava eu cabisbaixo e desanimado com a vida(a cochilar no sofá) quando eis que veio até mim a luz imaculada da inspiração(pela tv). Passava na TVI a série Heroes, que conta as peripécias de um conjunto de pessoas aparentemente sem qualquer ligação, que descobrem em si capacidades especiais, e que constituem, segundo o narrador, o próximo patamar da evolução da espécie humana, "fundamentando" essa teoria no facto do ser humano usar apenas 4%(uns dizem que é mais outros que é menos, resumindo não se pode fazer caso dos cientistas) da potencialidade do nosso cérebro. Tenho acompanhado esta série com atenção desde o início, mas a criança que há em mim deslumbrada pelo fantástico da produção, cegou-me para o facto de isto ser nada mais nada menos do que...parvoíce pura.
A parvoíce estava debaixo do meu nariz e eu a olhar para o ar...é imperdoável eu sei, mas o blog é meu, portanto piem baixinho. Ao apercerber-me da parvoíce incutida na série, vi que eu próprio tinha alguns dos super-poderes lá retratados que, vim a descobrir, se tinham manifestado no fim-de-semana de aniversáiro da Tuna Universitária de Beja...como a capacidade de regeneração espontânea(após uma cardosa de caixão-à-cova, no outro dia estava fino)...a dupla personalidade(como blogueiro adopto o nome de Cavaleiro Desandante, mas na minha vida tunante chamam-me Putin), consegui dobrar o tempo e o espaço...assim que me deitei, por volta das 6h, fechei os olhos avançando instantâneamente no tempo para as 11h, tal como não passei(ou não me lembro) por certos locais que deveria ter passado ao ir do Pé de Gesso para o Karas, pelo que só me posso ter teleportado...também consigo ser invisível(mas só quando ninguém está a olhar directamente pra mim, porque se tiverem fico corado e lá se vai a invisibilidade), posso atravessar paredes(por uma porta), e consigo saber como o cérebro de alguém funciona(ou que não funciona simplesmente).Também já voei (durante 9h seguidas, para Cuba) e já pintei o futuro(o futuro e uma casa-de-banho à pistola)...e quanto a ler pensamentos, vou lendo alguns, que eu também não tenho vida pra mais. Não sou é lá muito radioactivo, mas isso há-de ir lá com o tempo...
Não queria terminar este post sem deixar uma nota relativa à questão dos nomes Cavaleiro Desandante & Putin, pois como os mais picuinhas leitores hão de ter reparado, passei a assinar os posts como Putin. Isto deu-se por duas razões muito simples, é que ao comentar posts de blogs de outros elementos da Estudantina, estes apareciam assinados por Cavaleiro Desandante, e porque o mulherio por esse país fora, ao ver Estudantinos do ISEL, obviamente pergunta pelo Cavaleiro Andante e ninguém sabe dizer às moças quem é...portanto perguntem antes pelo Putin ;op lol
Andava eu cabisbaixo e desanimado com a vida(a cochilar no sofá) quando eis que veio até mim a luz imaculada da inspiração(pela tv). Passava na TVI a série Heroes, que conta as peripécias de um conjunto de pessoas aparentemente sem qualquer ligação, que descobrem em si capacidades especiais, e que constituem, segundo o narrador, o próximo patamar da evolução da espécie humana, "fundamentando" essa teoria no facto do ser humano usar apenas 4%(uns dizem que é mais outros que é menos, resumindo não se pode fazer caso dos cientistas) da potencialidade do nosso cérebro. Tenho acompanhado esta série com atenção desde o início, mas a criança que há em mim deslumbrada pelo fantástico da produção, cegou-me para o facto de isto ser nada mais nada menos do que...parvoíce pura.
A parvoíce estava debaixo do meu nariz e eu a olhar para o ar...é imperdoável eu sei, mas o blog é meu, portanto piem baixinho. Ao apercerber-me da parvoíce incutida na série, vi que eu próprio tinha alguns dos super-poderes lá retratados que, vim a descobrir, se tinham manifestado no fim-de-semana de aniversáiro da Tuna Universitária de Beja...como a capacidade de regeneração espontânea(após uma cardosa de caixão-à-cova, no outro dia estava fino)...a dupla personalidade(como blogueiro adopto o nome de Cavaleiro Desandante, mas na minha vida tunante chamam-me Putin), consegui dobrar o tempo e o espaço...assim que me deitei, por volta das 6h, fechei os olhos avançando instantâneamente no tempo para as 11h, tal como não passei(ou não me lembro) por certos locais que deveria ter passado ao ir do Pé de Gesso para o Karas, pelo que só me posso ter teleportado...também consigo ser invisível(mas só quando ninguém está a olhar directamente pra mim, porque se tiverem fico corado e lá se vai a invisibilidade), posso atravessar paredes(por uma porta), e consigo saber como o cérebro de alguém funciona(ou que não funciona simplesmente).Também já voei (durante 9h seguidas, para Cuba) e já pintei o futuro(o futuro e uma casa-de-banho à pistola)...e quanto a ler pensamentos, vou lendo alguns, que eu também não tenho vida pra mais. Não sou é lá muito radioactivo, mas isso há-de ir lá com o tempo...
Não queria terminar este post sem deixar uma nota relativa à questão dos nomes Cavaleiro Desandante & Putin, pois como os mais picuinhas leitores hão de ter reparado, passei a assinar os posts como Putin. Isto deu-se por duas razões muito simples, é que ao comentar posts de blogs de outros elementos da Estudantina, estes apareciam assinados por Cavaleiro Desandante, e porque o mulherio por esse país fora, ao ver Estudantinos do ISEL, obviamente pergunta pelo Cavaleiro Andante e ninguém sabe dizer às moças quem é...portanto perguntem antes pelo Putin ;op lol
quarta-feira, 2 de maio de 2007
Operação Ovibeja
Alegrem-se prezados leitores, pois o Cavaleiro Desandante está de volta com mais um post pleno de parvoíce! O assunto do post de hoje não é assunto nenhum(como de costume)... serve o presente apenas para relatar os resultados do trabalho de pesquisa de parvoíce em terras alentejanas, que realizei nestas duas últimas noites...Na passada 2ª feira, 30 de Abril, montei-me no carro com um nobre estudantino, e um futuro(digo eu) Estudantino também não menos nobre, com destino à gloriosa cidade de Beja...
Ora no caminho de Beja fica a mui nobre povoação de Figueira de Cavaleiros, povoação que já havíamos visitado na nossa última deslocação a Beja, e na qual fizemos amigos entre dois dedos de conversa e meia-dúzia de minis, e dos quais vai o destaque para o sr.Pirata, empresário local, apreciador de cantorias e cerveja gelada. No entanto, infelizmente, desta vez o sr.Pirata já se havia retirado para os seus aposentos, pois tinha tido um cansativo dia de trabalho: acordar ás 6h da madrugada, deixara os seus homens na obra, e correra a eito as tascas de Figueira de Cavaleiros...veja-se que é uma vida que não mata mas mói. Nisto entra n'O Beto (casa onde o sr.Pirata termina cada jornada de trabalho, e que tem a cerveja mais gelada do alentejo), o sr. presidente da junta(que ía saltar de paraquedas no dia seguinte por graça das festas da freguesia) e que nos presenteou também com uma rodada de minis, a exemplo dos outros clientes presentes na casa. Estando na nossa hora, pois em Beja ansiavam pela chegada dos representantes da Estudantina do ISEL tentei, em vão, pagar uma bebida áquele pessoal, acabando por desistir após 10 minutos de argumentação.
Deste episódio surreal é real cada palavra, e tal não se poderia suceder em outro local senão Figueira de Cavaleiros(sendo eu um Cavaleiro Desandante, será coincidência?Eu acredito que não...)
Ora no caminho de Beja fica a mui nobre povoação de Figueira de Cavaleiros, povoação que já havíamos visitado na nossa última deslocação a Beja, e na qual fizemos amigos entre dois dedos de conversa e meia-dúzia de minis, e dos quais vai o destaque para o sr.Pirata, empresário local, apreciador de cantorias e cerveja gelada. No entanto, infelizmente, desta vez o sr.Pirata já se havia retirado para os seus aposentos, pois tinha tido um cansativo dia de trabalho: acordar ás 6h da madrugada, deixara os seus homens na obra, e correra a eito as tascas de Figueira de Cavaleiros...veja-se que é uma vida que não mata mas mói. Nisto entra n'O Beto (casa onde o sr.Pirata termina cada jornada de trabalho, e que tem a cerveja mais gelada do alentejo), o sr. presidente da junta(que ía saltar de paraquedas no dia seguinte por graça das festas da freguesia) e que nos presenteou também com uma rodada de minis, a exemplo dos outros clientes presentes na casa. Estando na nossa hora, pois em Beja ansiavam pela chegada dos representantes da Estudantina do ISEL tentei, em vão, pagar uma bebida áquele pessoal, acabando por desistir após 10 minutos de argumentação.
Deste episódio surreal é real cada palavra, e tal não se poderia suceder em outro local senão Figueira de Cavaleiros(sendo eu um Cavaleiro Desandante, será coincidência?Eu acredito que não...)
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