AllGarve 2010 Summer Expressions

Depois de uma busca exaustiva e praticamente ter entrado em depressão devido à falta de verbas para alugar um tecto para sob o qual pernoitar durante uma semanita de merecidas férias, lá tive de me sujeitar ao algarve. A minha vontade de ir para o algarve em agosto é apenas comparável à do acto de introduzir todo um pé numa colossal poia até cobrir o tornozêlo(vulgo, cagar um pé todo), mas a crise assim o obriga...e apesar de muitos "proprietários" pensarem que o algarve é o novo Dubai, ainda é por lá que se consegue encontrar alguma coisa(c/pixinol) quase em conta.
Tive de me conformar, e como tal tratei imediatamente de actualizar o meu vocabulário anglo-saxónico, e elaborei uma listinha de expressões em inglês que dá sempre jeito saber dizer, pois todos sabemos que tuga no algarve é mais descriminado que ponto final em festa de asteriscos.

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED: Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN: Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE: Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES: Mudar a água ás azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS: Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE, YOU ARE EATING THEM: Se não te portas bem, estás aqui, estás a comê-las

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET: Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT: Fazer-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK: Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE: Desampara-me a loja

PUT YOURSELF AT MILES: Põe-te a milhas

EASE THE GUTS: Aliviar as tripas

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK": Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS: Andar ás aranhas

WATCH PASSING SHIPS: Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS: Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER: Filho da mãe

DAY OF SAINT NEVER IN THE AFTERNOON: Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOOSE: Vais apanhar no nariz

BAD, BAD MARY: Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN: Boa como o milho

GO COMB MONKEYS: Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING: Não és um homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE: Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND: Até me cairam os tomates ao chão

FACE OF ASS: Cara de cú

I AM DONE TO THE STEAK: Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED: Estou lixado

SMART AS A GARLICK: Esperto como um alho

THROW A MOUTH: Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH: Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING: Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM: Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING: Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD: Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE: Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED: Uma miúda toda descascada

SWITCH-PAINTS: Troca-tintas

I'M IN THE PAINTS: Estou-me nas tintas

SPREAD-ASHES: Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES: Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK: Levar água no bico

THERE'S THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN: Há coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN: É preciso ter lata

TALK CHEAP: Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL: Há quem tenha lata para tudo

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE: Estás armado em carrapau de corrida

UNTIL THE EYE: Até à vista.

WHEN IS GOOD NEVER IS TO ME: Quando é bom, nunca é pra mim!

Linguagem Empresarial

A pedido de várias famílias, e porque também já andava com saudades de fazer um post, à falta de melhor assunto aqui fica mais uma laracha retirada do baú deprimente que é a minha caixa de e-mail...

O texto que se segue foi retirado de uma circular de uma empresa sediada no Porto.

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Caros colegas, por deliberação da administração deverão a partir hoje adaptar a vossa linguagem em conformidade com o meio empresarial, por forma a melhorar o ambiente inter-pessoal na nossa empresa. Para tal sugere-se que comecem por aplicar as seguintes normas, substituindo a expressão da linha de cima pela expressão da linha de baixo:

Expressão(E): Nem que tu te fodas!
Substituição(S): Não tenho a certeza se vai ser possível!

E: Puta que o pariu! Puta que o pariu!
S:Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

E: 'tou-me a cagar, é a andar!
S: Claro que isso não me preocupa!

E: Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?
S: Eu não estava incluído nesse projecto!

E: Foda-se!
S: Interessante, hein?

E: Não vai dar nem que me foda todo!
S: Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

E: Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!
S: Precisamos de melhorar a comunicação.

E: Cala-te, caralho!
S: Não está familiarizado com o problema!

E: Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!
S: Desculpe.

E: Fode-te pr'aí sozinho!
S: Acho que não posso ajudar.

E: Foste ao cú de quem?
S: Finalmente reconheceram a tua competência!

E: Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!
S: É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

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Road Trip a Viseu

Olá cambada, cá estou eu de novo para vos falar de mais uma road-trip tunística, desta feita à senhora da beira, não, não é à senhora senhora, é à Senhora da Beira cidade de Viseu. E o que é que teve esta viagem de catita para contar para além dos efeitos nocivos da sublimemente gostosa geropiga que servem na "Faculdade" Bóquinhas? Pouca coisa...mas nesta viagem damos constantemente de caras com placas que apontam saídas para terras de nomes pitorescos que me lembram sempre um tema musical desse Grande(grande que ele ainda pesa umas arrobas) Artista de nome Jaimão e que conta a história nunca dantes contada desse enorme vulto da nossa história...Picareto Kid

História de Pikareto Kid

Pikareto Kid o pistoleiro mais fodido de Mortágua, entra no café e grita bem alto para todos os presentes: se não tiver aqui o meu cavalo dentro de 10segundos, vai acontecer o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos atrás!!!

Toda a gente cheia de medo e toda a gente olhava para Pikareto Kid, que saca da sua 9 milímetros com um cano do tamanho da sua piroca e volta a gritar: se não aparecer aqui o meu cavalo dentro de 10 segundos, vai acontecer o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos atrás!!!

Toda a gente cheia de medo e alguns diziam: Pikareto Kid tem calma...

Mas ele mais nervoso ainda, gritava mais alto: e se não aparecer aqui o meu cavalo dentro de 10 segundos, vai acontecer o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos, caralho!

E toda a gente cheia de medo, até que alguém aparece com o cavalo de Pikareto Kid, todo escovadinho e a reluzir.

E pergunta a povoação: Pikareto Kid afinal o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos atrás???

E Pikareto Kid responde: Foda-se, tive que ir a pé p'ra Mortágua caralho!

E ai vai Pikareto Kid, monta no seu cavalo, e ai vai ele para casa. Entretanto a vida corria mal, e o que faz Pikareto Kid??? Resolve imigrar para Marrocos, começa a fumar drogas, começa a dar no tintol com fartura. Voltando para Portugal, trás a mala carregadinha de sementes, quando é apanhado na alfândega, que trazia ele na mala???

Sementes de cona!

"ficai com a letra"

Olha a bela conita, vamos embora, e as mais apertadinhas são mais caras, mas as largas estão em promoção.

Eu plantei esta semente no fundo do meu quintal
Foram crescendo coninhas
E formou-se um conal
Pois eu ganho o meu dinheiro
Coneando o dia inteiro
E eu ofereço ao pessoal

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leve
Quem não tem bate à mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leve
Quem não tem vai a mão

Eu cuido muito delas
Porque é o meu ganha pão
Por isso não mete o dedo
Por favor não ponha a mão
Meu amigo isso não são mamas
Não me aperte essas conas
Que elas ficam com tesão

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão

Uma ali pro cavalheiro
Outra ali po senhorão
Uma ali pro punheteiro
Toma o troco meu irmão
Isto aqui e coisa rara
As apertadas são mais caras
As largas estão em promoção

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão

A melhor coisa é cona
Isso não tem discussão
Tá provado que a punheta
É somente uma ilusão
Quando te tás a vir
Pensas que tás a foder
Mas tás com o caralho na mão

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão

"e já agora com o vídeo"

P.S. Por falar no Bóquinhas, se por acaso lá forem e souberem de antemão que quando é bom nunca é pra vocês, não se ponham a dizer mal das guias do último festival em Viseu numa mesa com desconhecidas, não vá uma das desconhecidas ser uma dessas guias... É que eu fiz isso e...pronto quando é bom nunca é pra mim...lol

Mega Manhãs

O post de hoje é, como há muita não acontecia neste espaço, uma montra da mais pura parvoíce sem qualquer ligação temática lógica ou ilógica...

Para quem não sabe, o que tirando quem vem comigo no carro de manhã acho que é mais ou menos toda a humanidade, eu costumo ouvir a Mega FM e como tal o programa Mega Manhãs. E o que é que as Mega Manhãs têm de especial que outros programas não têm? Nada. Mas já tiveram, que era o Jogo da Mula. Mas o Jogo da Mula é assim tão engraçado? Não, mas com o sono que eu venho de manhã qualquer coisa chega pra me entreter.
Resumindo e baralhando, no Jogo da Mula alguém liga pra lá e faz de conta que tá a entrar num estábulo com uma série de portas atrás das quais está dinheiro, que o concorrente vai ganhando, até decidir parar ou encontrar a Mula. Se encontrar a Mula ainda pode ganhar o dinheiro que acumulou, mas tem de responder a uma pergunta sobre algo que o Marcelo Rebelo de Sousa nunca leu...que é o mesmo que já ter perdido o dinheiro. E isto cria todo um ambiente de suspense que sabe bem antes do pequeno almoço. Isto para dizer o quê? Que em 2010 nunca mais houve Jogo da Mula, mas agora os ouvintes ligam pra lá com teorias parvas sobre o paradeiro da dita Mula.
Ora como quando é bom nunca é para mim, não arrisco ligar enquanto conduzo, não vá a mula que conduz à minha frente dar-me um coice no pára-choques da frente, ou uma mula de farda passar-me uma multa, mas...também tenho a minha teoria e vou partilhá-la com vocês...não é que mereçam...

Após uma fatídica investigação, tenho por fonte segura que a Mula se encontra numa qualquer gruta do Afeganistão a jogar à bisca dos 3 com o Bin Laden e a Maddie. No entanto ao que parece o ambiente está de cortar à faca após algumas discussões e relinches mais elevados. Tudo começou porque a Mula preferia jogar ao burro em pé, mas a coisa azedou mesmo foi quando o Bin não assistiu a espadas na última jogada. Assitindo a tudo isto impávida e serena, Maddie limitou-se a dizer que tinha xixi.

A redacção deste blog, obteu ainda um disco de vinil, com a gravação das escutas telefónicas do telemóvel José Eduardo Bettencourt, em que este afirma claramente ter ido até à porta 7, onde ganhou 9,5 milhões de euros. O que explica também a origem do dinheiro para as contratações do Sporting no mercado de inverno.

Para não levantar suspeitas foi o próprio presidente que enviou a Mula para o Afeganistão pedindo apenas em troca um bombista suicida, por forma a rebentar com o antro de infiéis em frente ao Colombo. Ao que conseguimos apurar, este bombista revelou-se mais uma contratação falhada do clube leonino, pois o mesmo era funcionário público antes de enveredar pelo terrorismo e está de baixa há 3 semanas, prevendo o departamento médico que assim continue até final da época.

Pinto da Costa já veio a público dizer que está disponível para colaborar com o SCP nessa missão, estando diposto a dispensar algumas das verbas destinadas aos árbitros, para desviar um ou dois aviões do Red Bull Air Race para a segunda a circular. Vamos aguardar por mais desenvolvimentos.

E passando já para a recuperação da antiga rábula de tesourinhos deprimentes da minha caixa de e-mail, passo a transcrever um piqueno texto daquilo que nos aguarda...


O nosso futuro vai ser assim!! Cruzamento de dados em 2019!!



Para quem vai aderir ao cartão único:

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Aiiiiiiiiiiiiiii.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

A minha primeira vez...

A pedido de várias famílias decidi quebrar com a tendência literária de cariz erótico-órdinário que vinha seguindo nos meus penúltimos posts...como tal o tema que os vos trago é a minha primeira vez...

A primeira vez é sempre no mínimo complicada, sentimo-nos inseguros, embaraçados, adiamo-la o mais possível, porque a primeira vez tem de ser especial. Não podemos simplesmente atirar-nos de cabeça, só por sentir aquela impressãozinha na barriga, só porque deu uma vontade mais forte. Não é uma decissão para se tomar levianamente, há que ser ponderado, há que ter a certeza que ninguém vai dar por isso, que não seremos interrompidos... Uma das coisas que mais preocupa é, nem tanto se vai doer, mas o tempo que vai demorar...e os odores...será que alguém vai sentir o cheiro se entrar lá depois? Quem não passou por estas preocupações, que atire a primeira pedra...

Era uma tarde de verão, já estávamos em Setembro, mas nem por isso fazia menos calor lá fora...e o que eu não daria, por estar lá fora, na praia...na praia talvez não, em casa seria mais apropriado, mas queria o destino que fosse ali naquele sítio, naquele momento...o almoço ainda se mexia de um lado para o outro de um estômago em reboliço, e a moleza característica que de nós se apodera nessas horas, pesava-me nas pálpebras...mas mesmo que pudesse era impossível dormir, preocupações maiores se apoderavam de mim, na zona do baixo ventre...lentamente levantei-me, e caminhei...num passo pausado, como se nada fosse...não queria levantar suspeitas, embora a minha vontade fosse correr pra ela! Não via a hora de lhe poder finalmente tocar...acendi a luz, e abri a porta escura de madeira, não conseguindo evitar o arrepio por saber que faltava tão pouco para parar de conter aquilo que ansiava por libertar...apenas mais uma porta...do outro lado, já ela me esperava-me, vestida apenas com a sua pele branca de porcelana...foi uma visão divina, admirei-a de alto a baixo, podendo desde logo notar o quanto estava molhada, avistando pequenas gotículas que prontamente limpei com um par de folhas...antes de me sentar e explodir de alívio. E assim foi a minha primeira vez...

...podia ter dito só que tava no trabalho e de Repente fui Kagar, mas era uma granda volta...


...e eu tinha prometido que não ia ser ordinário =P

Dura realidade

No último fim-de-semana marquei presença em mais um festival de tunas, desta feita em Viseu, mas desta vez, porque nem só de parvoíce é feita esta vida, não quero falar das desventuras do fim-de-semana, mas do final deste. Nestes fins de semana de festival, fica sempre a sensação que quando à 6ª feira deixamos Lisboa rumo a qualquer lugar, deixamos também para trás a realidade do dia-a-dia, para entrar num mundo à parte, tal como no domingo à chegada a Lisboa voltamos à dura realidade...

Porém desta vez a realidade apresentou-se mais dura que nunca, uma realidade da qual já não faz parte um amigo...de 4 patas e 13 anos.
Neste momento não consigo perceber o que sinto...sempre pensei que este seria o pior dia da minha vida, e certamente que não está a ser fácil, mas ao mesmo tempo sinto-me aliviado pela forma como aconteceu...

Há mais de um ano que lhe tinham diagnosticado um sopro no coração. Tendo de tomar comprimidos todos os dias já se sabia que a chegada deste dia era uma questão de tempo, e desde aí que me tenho vindo a preparar - se é que é possível preparar tal coisa - embora tivesse menos genica que outrora ainda parecia saudável, pois corria, saltava, e brincava como um cachorro...Foi principalmente quando perdeu a audição que me comecei a mentalizar para o pior...mas o pior nem era isto, mas sim ter de vê-lo a perder faculdades, pois provavelmente seguiria-se a cegueira, ou a perda lenta da locomoção...até ao dia em que o encontrasse sem vida num qualquer sofá da casa. Assim apenas me consigo sentir grato por nem eu nem ele termos de viver momentos assim. Posso lembrar-me para sempre dele igual a si próprio, sempre com vida e com imagens alegres. Ainda não consegui falar com os meus pais sobre o assunto, mas terá morrido de noite, provavelmente aos pés da cama embrulhado no mesmo edredon onde estava 6ºa feira, quando lhe fiz a última festa antes de sair de casa. Naquela altura, lembro-me de pensar, quando a minha mãe me disse que ele não se tinha conseguido levantar de madrugada para ir à rua, que ele estava a piorar e talvez aquela fosse a última vez que o via, tal como já tinha pensado outras vezes, mas esperando estar a ser apenas pessimista mais uma vez. Acho que não teria aguentado sequer olhar se lá estivesse...

Durante muitos anos, a seguir ao toque da campainha da porta seguia-se um ladrar familiar, o som de patas a arranhar a porta e do bater da cauda com toda a força no móvel da entrada e no sofá, tal era a alegria com que ele a abanava. Era um abanar de quem se sentia contente por me ver...um abanar sempre sincero, impossível de ser fingido ou evitado, e que faz do cão o melhor amigo do homem, pois não há outro ser no mundo que mesmo sem falar consiga ser tão verdadeiro nos sentimentos que exprime. Toda esta festa era sempre igual tivesse eu estado fora 15 dias ou tivesse ido beber café ao fundo da rua, e lembro-me do estranho que era entrar em casa nas semanas que ele passava fora, por à hora de voltarmos de uma visita aos meus avós, ele ainda andar a vaguear pela aldeia. Esta semana vai ser mais comprida que qualquer outra...

Podia escrever sobre ele mais 100 posts que ainda assim seriam poucos para me despedir...mesmo que pudesse vê-lo uma vez mais, e voltar a falar-lhe enquanto ele me olhava com olhos de quem diz: "Não sei o que é que tás para aí a dizer mas já percebi que te vais embora! Lava-me contigo!" só lhe queria dizer o que sempre dizia ao sair de casa...

Adeus Toby ;)

Dezembro de luto...

E por fim entramos no último mês do ano, faz frio lá fora, o Natal está à porta e como qualquer comum português, é a altura ideal para dar uma espreitadela às mulheres peladas nas capas das revistas masculinas. E quando se fala em revista masculina, um nome incontornável vem sempre à baila. Não, não falo da saudosa Gina, mas da internacionalmente conhecida Playboy. Ora desde que esta pituresca revista, que na "infância" nos povoava o imaginário - pois tão raras eram as oportunidades de folhear uma - passou a ter uma versão portuguesa, a que os conhecedores do mercado internacional têm torcido o nariz, olhando com olhar crítico e desconfiado para as "artistas" escolhidas para as capas. A coisa começou tremida, com celebridades que nem aqueciam nem arrefeciam, umas melhores que outras é certo, mas chegou-se a dizer que a crise inicial estava ultrapassada com a Cristina Areia na capa de Outubro. Tal não se veio a verificar, em Novembro com a "moranga" Marta Faial, mas ainda assim consegui esboçar um sorriso gozão para a poderosa congénere norte-americana, pois antes uma pita dos morangos que a Marge Simpson...

Ora eles em dezembro tiveram isto:



E nós por cá temos isto:


É um facto, quem ri por último ri melhor, e depois de me ter feito rir tantas e tantas vezes, eis que ver RAP só me dá vontade de chorar...e estou oficialmente de luto!

Neste momento devemos ser alvos de chacota de meio-mundo, já era público que a espécie do macho latino-português estava em extinção, mas agora foi a gota de água... Ninguém me tira da cabeça que isto faz parte de um plano maquiavélico de uma irmandade secreta de bixonas para conquistar o mundo. De há uns anos a esta parte começaram a infiltrar-se no futebol, com fitinhas, penteadinhos, passagens de modelinhos...agora preparam-se para dominar a playboy e qualquer dia é vê-los no governo...Ã?? O primeiro ministro é o quê??

Bem, como dizia o outro, aqui há tempo os homosexuais eram presos ou executados, depois começaram a ser tolerados, aceites como iguais numa sociedade civilizada, mais dia menos dia podem casar-se, e...eu vou mas é emigrar antes que seja obrigatório!