11/11/11 11:11:11

Depois de de ter passado

01/01/01 às 01:01:01, 02/02/02 às 02:02:02, 03/01/01 às 03:03:03, 04/04/04 às 04:04:04, 05/05/05 às 05:05:05, 06/06/06 às 06:06:06, 07/07/07 às 07:07:07, 08/08/08 às 08:08:08,
09/09/09 às 09:09:09, e 10/10/10 às 10:10:10, entre outras, alguém finalmente se lembrou que dia 11/11/11 11:11:11 era uma data mesmo à maneira para se inventar teorias de conspiração, do apocalipse, ou do ****lho-a-7.

E eu também tenho algumas teorias sobre quem inventou isto:

1) Foi empalitado recentemente e o nº 11 subiu-lhe à cabeça (literalmente)
2) Afinal só tenho mesmo essa teoria, não me tou a lembrar de mais nada...
3) A não ser que seja por causa de passado mais de um ano desde a última vez, eu tenha voltado a escrever neste energúmeno espaço, o que constitui realmente uma catástrofe blogosférica.

Contudo esta data mística lembra-me também a mim algo, que é concretamente a data que simboliza, ou seja, o dia de S.Martinho.

Reza a Wikipédia que...por falar em reza, sabem qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes? É que o Papa reza, e o Mercedez-Benz... e era isto, obrigado e bom dia!
.
.
.
.
.
.
.
.
Queriam mais era? Pronto, então...
Agora a sério, reza a lenda que um soldado Romano, de seu nome Martinho ía a atravessar os Alpes (os Alpes? Um gajo tira com cada merda da Wikipédia, nunca me contaram isto nos Alpes...). Lá no alto fazia muito frio e vento (não seria na Guarda, ou em Bragança??) e apareceu-lhe, então, um mendigo quase nú pedindo-lhe esmola (pois, eu vi logo que não podia ser em França, a pedir esmola foi cá de certeza). Martinho, que nada tinha para lhe dar, puxou da espada e com um golpe rasgou a sua capa, oferecendo metade ao mendigo para ele se cobrir (rasgou a capa? Queres ver que o Martinho também andava na Tuna?). Mais adiante, surge outro mendigo, a quem Martinho oferece a outra metade da capa, prosseguindo a sua viagem (Dois Mendigos? Mau, vamos a ver e afinal foi na linha verde do metro de Lisboa...) Mas, conta a lenda (mas afinal a lenda conta, ou a lenda reza, em que é que ficamos?) que imediatamente o frio cessou, dando lugar a um lindo dia de Verão. Deus recompensara assim Martinho por ele ter sido tão piedoso, partilhando a capa que tinha para se agasalhar. E para que jamais se apagasse da memória dos homens este acto de bondade, Deus suspende, nesta altura do ano, durante três dias o tempo frio, para que sorriam o céu e a terra com a benção dum sol radioso - É o Verão de São Martinho.

E foi mais ou menos história que todos fomos brindados na infância, e nos traz à memória belas recordações. A mim o que mais me lembra o S.Martinho é...pois claro, a Jeropiga! Isso sim foi um raio de sol, um néctar que Deus nos deu para que os homens nunca se esqueçam de empurrar as castanhas ao ficarem embuchados.

Fiquem portanto com a receita, que acredito piamente ter chegado a constar da 1ª página da Biblía, mas Deus nosso senhor deve tê-la arrancado para apontar as tarefas que tinha para os 7 dias a seguir.

Ingredientes

15 Lts de vinho mosto
5 Lts de aguardente bagaceira com 21º
Barril de madeira de castanho de 20 Litros

Preparação/Confecção

Depois de pisadas as uvas, bem maduras, (brancas para fazer jeropiga branca ou pretas para fazer jeropiga tinta) tiram-se do balseiro de madeira ou do tanque de cimento 15 litros de mosto, no dia seguinte às uvas serem esmagadas.
Coloca-se este mosto no barril de madeira, previamente demolhado,lavado e escorrido (deve estar bem seco), tendo-se o cuidado de deixar já a torneira de madeira colocada.
De seguida adiciona-se a aguardente.
Coloca-se a rolha, devendo o barril ficar hermeticamente fechado, utilizando-se sebo ou cera derretida, para que fique completamente vedado e não se verifique a fermentação do mosto.
Deixa-se assim durante um período de 3 a 4 meses. Findo este tempo a jeropiga está pronta a ser consumida.

Posto isto, fica no ar a questão, como é que o Boquinhas, a mais famosa tasca da cidade de Viseu e talvez do país, consegue ter Jeropiga, da boa, durante todo o ano? Mistério...

Questionário de Proust

Parece que tá na moda o questionário de Proust, então à falta de melhores coisas parvas p'ra escrever cá fica para um melhor conhecimento da minha pessoa...ou não.

# Qual é a sua maior qualidade? Sentido de humor a responder a questionários

# E o seu maior defeito? Preguiça

# A coisa mais importante em um homem? A pele dos c*lh@es (se não tinha que os segurar com as mãos e era o c*r*lh*...)

# E em uma mulher? Mamas grandes, tou a gozar...também é importante ser ninfomaníaca :p

# O que você mais aprecia nos seus amigos? Que me paguem copos

# Sua atividade favorita é… Sexo, copos e futebol...mas não ao mesmo tempo

# Qual é a sua idéia de felicidade? Acordar ao meio dia, jogar à bola com os amigos, duche seguido de massagem(com rodízio de holandesas), jantar & copos (enquanto se vê o de futebol), sexo, dormir & Repeat.

# E o que seria a maior das tragédias? Proibirem o futebol, cessar a venda de bebidas alcoólicas e o sexo começar a pagar imposto

# Quem você gostaria de ser, se não fosse você mesmo? Hugh Hefner :p

# E onde gostaria de viver? Na Casa da Moeda :p

# Qual sua cor favorita? Cor de burro quando foge

# Sua flor? Absinto

# Um pássaro? Frango de churrasco

# Seus autores preferidos? Pipi (autor da consagrada obra "O meu Pipi")

# E os poetas de que mais gosta? Dos poetas de porta de casa-de-banho

# Quem são seus heróis de ficção? Hank Moddy (Californication)

# E as heroínas? Lara Croft (ai aquela trança...)

# Seu compositor favorito é… Jaimão

# E os artistas que você mais curte? EAISEL (what else?)

# Quem são suas heroínas na vida real? Cicciolina

# E quem são seus heróis? Cristiano Ronaldo (não é por jogar bem à bola, mas pk fez um manguito aos adeptos do benfica em pleno estádio da luz...é de homem!)

# Qual é sua palavra favorita? Spooooooooooooorting!

# O que você mais detesta? O som do despertador

# Quais são os personagens históricos que você mais despreza? Hitler e João Moutinho

# Quais os dons da Natureza que você gostaria de possuir? O dom de não ter de ir mijar cada vez que bebo uma mini...a certa altura torna-se desconfortável.

# Como você gostaria de morrer? Ataque cardíaco a festejar o golo do Postiga que dá a vitória ao Sporting na final da Liga dos Campeões...mas provavelmente vão descobrir o elixir da vida eterna antes disso acontecer...

# Agora, já, como você está se sentindo? Farto de trabalhar hoje...

# Que defeito é mais fácil perdoar? Benfiquismo, porque no fundo todos nascem benfiquistas, mas apenas alguns têm a capacidade de evoluir :p

# Qual é o lema da sua vida? Quando é bom nunca é pra mim!

Dicas para contornar o aumento do IVA - Pequeno Almoço

Prevê-se que o aumento do IVA tenha um impacto significativo nos hábitos alimentares dos portugueses, pelo que decidi começar a dar aos meus queridos leitores algumas dicas para sobreviverem nos próximos tempos que se auguram difíceis.

Com os leites não correntes - os achocolatados e os que são enriquecidos ou vitaminados, como os que são vendidos com mais cálcio - e as bebidas e sobremesas lácteas a pagarem 23% o melhor mesmo é deixarem-se disso, e já que o vinho continua a 13% o melhor é começarem a fazer um pequeno almoço à antiga portuguesa com umas sopinhas de cavalo cansado. Fica a receita:

Sopas de cavalo cansado

Ingredientes:

Vinho verde tinto
Mel
1 gema de ovo
Pedaços de pão

Preparação:

Numa tigela, coloque o vinho. De seguida, acrescente o mel e a gema de ovo. Misture tudo muito bem. Por fim, coloque pão esfarelado [aconselha-se broa de milho].

Observações:

Esta receita faz mal à tensão, aos diabetes principalmente, e ao colesterol. Mas não tem mal que quando morrerem vão de costas.

Pequeno almoço já têm, num próximo post darei sugestões para o almoço...se bem que depois de uma tijela de vinhaça ao pequeno almoço o que sabe bem é bater uma sorna, e corpo deitado aguenta muita fome...

AllGarve 2010 Summer Expressions

Depois de uma busca exaustiva e praticamente ter entrado em depressão devido à falta de verbas para alugar um tecto para sob o qual pernoitar durante uma semanita de merecidas férias, lá tive de me sujeitar ao algarve. A minha vontade de ir para o algarve em agosto é apenas comparável à do acto de introduzir todo um pé numa colossal poia até cobrir o tornozêlo(vulgo, cagar um pé todo), mas a crise assim o obriga...e apesar de muitos "proprietários" pensarem que o algarve é o novo Dubai, ainda é por lá que se consegue encontrar alguma coisa(c/pixinol) quase em conta.
Tive de me conformar, e como tal tratei imediatamente de actualizar o meu vocabulário anglo-saxónico, e elaborei uma listinha de expressões em inglês que dá sempre jeito saber dizer, pois todos sabemos que tuga no algarve é mais descriminado que ponto final em festa de asteriscos.

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED: Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN: Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE: Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES: Mudar a água ás azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS: Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE, YOU ARE EATING THEM: Se não te portas bem, estás aqui, estás a comê-las

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET: Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT: Fazer-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK: Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE: Desampara-me a loja

PUT YOURSELF AT MILES: Põe-te a milhas

EASE THE GUTS: Aliviar as tripas

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK": Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS: Andar ás aranhas

WATCH PASSING SHIPS: Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS: Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER: Filho da mãe

DAY OF SAINT NEVER IN THE AFTERNOON: Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOOSE: Vais apanhar no nariz

BAD, BAD MARY: Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN: Boa como o milho

GO COMB MONKEYS: Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING: Não és um homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE: Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND: Até me cairam os tomates ao chão

FACE OF ASS: Cara de cú

I AM DONE TO THE STEAK: Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED: Estou lixado

SMART AS A GARLICK: Esperto como um alho

THROW A MOUTH: Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH: Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING: Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM: Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING: Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD: Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE: Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED: Uma miúda toda descascada

SWITCH-PAINTS: Troca-tintas

I'M IN THE PAINTS: Estou-me nas tintas

SPREAD-ASHES: Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES: Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK: Levar água no bico

THERE'S THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN: Há coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN: É preciso ter lata

TALK CHEAP: Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL: Há quem tenha lata para tudo

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE: Estás armado em carrapau de corrida

UNTIL THE EYE: Até à vista.

WHEN IS GOOD NEVER IS TO ME: Quando é bom, nunca é pra mim!

Linguagem Empresarial

A pedido de várias famílias, e porque também já andava com saudades de fazer um post, à falta de melhor assunto aqui fica mais uma laracha retirada do baú deprimente que é a minha caixa de e-mail...

O texto que se segue foi retirado de uma circular de uma empresa sediada no Porto.

**********************************************************************************

Caros colegas, por deliberação da administração deverão a partir hoje adaptar a vossa linguagem em conformidade com o meio empresarial, por forma a melhorar o ambiente inter-pessoal na nossa empresa. Para tal sugere-se que comecem por aplicar as seguintes normas, substituindo a expressão da linha de cima pela expressão da linha de baixo:

Expressão(E): Nem que tu te fodas!
Substituição(S): Não tenho a certeza se vai ser possível!

E: Puta que o pariu! Puta que o pariu!
S:Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

E: 'tou-me a cagar, é a andar!
S: Claro que isso não me preocupa!

E: Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?
S: Eu não estava incluído nesse projecto!

E: Foda-se!
S: Interessante, hein?

E: Não vai dar nem que me foda todo!
S: Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

E: Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!
S: Precisamos de melhorar a comunicação.

E: Cala-te, caralho!
S: Não está familiarizado com o problema!

E: Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!
S: Desculpe.

E: Fode-te pr'aí sozinho!
S: Acho que não posso ajudar.

E: Foste ao cú de quem?
S: Finalmente reconheceram a tua competência!

E: Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!
S: É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

**********************************************************************************

Road Trip a Viseu

Olá cambada, cá estou eu de novo para vos falar de mais uma road-trip tunística, desta feita à senhora da beira, não, não é à senhora senhora, é à Senhora da Beira cidade de Viseu. E o que é que teve esta viagem de catita para contar para além dos efeitos nocivos da sublimemente gostosa geropiga que servem na "Faculdade" Bóquinhas? Pouca coisa...mas nesta viagem damos constantemente de caras com placas que apontam saídas para terras de nomes pitorescos que me lembram sempre um tema musical desse Grande(grande que ele ainda pesa umas arrobas) Artista de nome Jaimão e que conta a história nunca dantes contada desse enorme vulto da nossa história...Picareto Kid

História de Pikareto Kid

Pikareto Kid o pistoleiro mais fodido de Mortágua, entra no café e grita bem alto para todos os presentes: se não tiver aqui o meu cavalo dentro de 10segundos, vai acontecer o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos atrás!!!

Toda a gente cheia de medo e toda a gente olhava para Pikareto Kid, que saca da sua 9 milímetros com um cano do tamanho da sua piroca e volta a gritar: se não aparecer aqui o meu cavalo dentro de 10 segundos, vai acontecer o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos atrás!!!

Toda a gente cheia de medo e alguns diziam: Pikareto Kid tem calma...

Mas ele mais nervoso ainda, gritava mais alto: e se não aparecer aqui o meu cavalo dentro de 10 segundos, vai acontecer o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos, caralho!

E toda a gente cheia de medo, até que alguém aparece com o cavalo de Pikareto Kid, todo escovadinho e a reluzir.

E pergunta a povoação: Pikareto Kid afinal o que aconteceu em Santa Comba Dão há 10 anos atrás???

E Pikareto Kid responde: Foda-se, tive que ir a pé p'ra Mortágua caralho!

E ai vai Pikareto Kid, monta no seu cavalo, e ai vai ele para casa. Entretanto a vida corria mal, e o que faz Pikareto Kid??? Resolve imigrar para Marrocos, começa a fumar drogas, começa a dar no tintol com fartura. Voltando para Portugal, trás a mala carregadinha de sementes, quando é apanhado na alfândega, que trazia ele na mala???

Sementes de cona!

"ficai com a letra"

Olha a bela conita, vamos embora, e as mais apertadinhas são mais caras, mas as largas estão em promoção.

Eu plantei esta semente no fundo do meu quintal
Foram crescendo coninhas
E formou-se um conal
Pois eu ganho o meu dinheiro
Coneando o dia inteiro
E eu ofereço ao pessoal

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leve
Quem não tem bate à mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leve
Quem não tem vai a mão

Eu cuido muito delas
Porque é o meu ganha pão
Por isso não mete o dedo
Por favor não ponha a mão
Meu amigo isso não são mamas
Não me aperte essas conas
Que elas ficam com tesão

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão

Uma ali pro cavalheiro
Outra ali po senhorão
Uma ali pro punheteiro
Toma o troco meu irmão
Isto aqui e coisa rara
As apertadas são mais caras
As largas estão em promoção

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão

A melhor coisa é cona
Isso não tem discussão
Tá provado que a punheta
É somente uma ilusão
Quando te tás a vir
Pensas que tás a foder
Mas tás com o caralho na mão

Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão
Olha a cona, coninha, conão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem vai a mão

"e já agora com o vídeo"

P.S. Por falar no Bóquinhas, se por acaso lá forem e souberem de antemão que quando é bom nunca é pra vocês, não se ponham a dizer mal das guias do último festival em Viseu numa mesa com desconhecidas, não vá uma das desconhecidas ser uma dessas guias... É que eu fiz isso e...pronto quando é bom nunca é pra mim...lol

Mega Manhãs

O post de hoje é, como há muita não acontecia neste espaço, uma montra da mais pura parvoíce sem qualquer ligação temática lógica ou ilógica...

Para quem não sabe, o que tirando quem vem comigo no carro de manhã acho que é mais ou menos toda a humanidade, eu costumo ouvir a Mega FM e como tal o programa Mega Manhãs. E o que é que as Mega Manhãs têm de especial que outros programas não têm? Nada. Mas já tiveram, que era o Jogo da Mula. Mas o Jogo da Mula é assim tão engraçado? Não, mas com o sono que eu venho de manhã qualquer coisa chega pra me entreter.
Resumindo e baralhando, no Jogo da Mula alguém liga pra lá e faz de conta que tá a entrar num estábulo com uma série de portas atrás das quais está dinheiro, que o concorrente vai ganhando, até decidir parar ou encontrar a Mula. Se encontrar a Mula ainda pode ganhar o dinheiro que acumulou, mas tem de responder a uma pergunta sobre algo que o Marcelo Rebelo de Sousa nunca leu...que é o mesmo que já ter perdido o dinheiro. E isto cria todo um ambiente de suspense que sabe bem antes do pequeno almoço. Isto para dizer o quê? Que em 2010 nunca mais houve Jogo da Mula, mas agora os ouvintes ligam pra lá com teorias parvas sobre o paradeiro da dita Mula.
Ora como quando é bom nunca é para mim, não arrisco ligar enquanto conduzo, não vá a mula que conduz à minha frente dar-me um coice no pára-choques da frente, ou uma mula de farda passar-me uma multa, mas...também tenho a minha teoria e vou partilhá-la com vocês...não é que mereçam...

Após uma fatídica investigação, tenho por fonte segura que a Mula se encontra numa qualquer gruta do Afeganistão a jogar à bisca dos 3 com o Bin Laden e a Maddie. No entanto ao que parece o ambiente está de cortar à faca após algumas discussões e relinches mais elevados. Tudo começou porque a Mula preferia jogar ao burro em pé, mas a coisa azedou mesmo foi quando o Bin não assistiu a espadas na última jogada. Assitindo a tudo isto impávida e serena, Maddie limitou-se a dizer que tinha xixi.

A redacção deste blog, obteu ainda um disco de vinil, com a gravação das escutas telefónicas do telemóvel José Eduardo Bettencourt, em que este afirma claramente ter ido até à porta 7, onde ganhou 9,5 milhões de euros. O que explica também a origem do dinheiro para as contratações do Sporting no mercado de inverno.

Para não levantar suspeitas foi o próprio presidente que enviou a Mula para o Afeganistão pedindo apenas em troca um bombista suicida, por forma a rebentar com o antro de infiéis em frente ao Colombo. Ao que conseguimos apurar, este bombista revelou-se mais uma contratação falhada do clube leonino, pois o mesmo era funcionário público antes de enveredar pelo terrorismo e está de baixa há 3 semanas, prevendo o departamento médico que assim continue até final da época.

Pinto da Costa já veio a público dizer que está disponível para colaborar com o SCP nessa missão, estando diposto a dispensar algumas das verbas destinadas aos árbitros, para desviar um ou dois aviões do Red Bull Air Race para a segunda a circular. Vamos aguardar por mais desenvolvimentos.

E passando já para a recuperação da antiga rábula de tesourinhos deprimentes da minha caixa de e-mail, passo a transcrever um piqueno texto daquilo que nos aguarda...


O nosso futuro vai ser assim!! Cruzamento de dados em 2019!!



Para quem vai aderir ao cartão único:

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Aiiiiiiiiiiiiiii.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!