Para uma pergunta parva, uma resposta parva...

Saudações estimados visitantes deste antro de podridão literária que é o meu blog. Ora, como parvoíce desta semana trago-vos mais uma pérola retirada da concha que repousa no fundo do oceano de alarvidades que é a minha caixa de e-mail. O texto(transcrito encontra-se a vermelho), e consiste numa série de perguntas(parvas) aparentemente sem resposta formuladas por uma iluminada(ou não) mente, e tendo eu uma mente não menos iluminada(ou parva) senti a necessidade de dar respostas(ou novas perguntas igualmente parvas, escritas a preto)...Silêncio no curral que o momento que se segue é de pura cultura erudita. Cultivem-se...

____________________________________________________________________

1. Como e' q se escreve zero em algarismos romanos??

Não se escreve porque não existe zero na numeração romana, o zero apenas surge na numeração árabe(numeração decimal que utilizamos actualmente), no entanto quando é decretada uma praxe de flexões à irmandade caloiral da Mui Nobre EAISEL, devendo a contagem ser feita em numeração romana e começar em zero, esta exclama um sonoro "O!" no início de contagem.

2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??

Isto da religião tem muito que se lhe diga. Como é que nós descendemos de Adão e Eva se eles só tiveram dois filhos: Caim e Abel? Será que somos todos frutos de um milagre da vida com origem num incesto homossexual???

3. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??

O que é que a vaca foi fazer ao espaço?(*)

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

Para ela não ficar com cheiro de cão molhado. Ou se calhar és mais porco sujo do que pensas.

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??

Porque pra Ele tar em todo o lugar tem que ser alto p'ra caraças!

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??

Porque alguns fazem perguntas tão parvas que se parecem demais com elas.

7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??

Porque é que a palavra paneleiro é maior do que gay se ambas servem p'ra te definir?

8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado ??

Porque algo ou alguém que está "separado" é algo ou alguém que está sozinho(tipo uma bixa solitária) por isso só uma palavra, enquanto que por "tudo junto" entende-se mais do que uma coisa ou pessoa juntas(tipo baile gay).

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

Vê-se mesmo que só bebes leitinho.

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??

Porque gajos como tu insistem em chamar luas aos satélites dos outros planetas.

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

E se te preocupasses com merdas de homem???

12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??

Quem é que quer saber disso? Não tens inteligência suficiente p'ra inferir sobre a qualidade das coisas que usas/consomes?

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

Já ouviste falar de relógios de sol? Faz a experiência, de manhãzinha deitas-te de barriga no chão e espetas um pau no cú, quando o sol estiver mesmo por cima de ti sabes que é meio-dia.

14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Já ouviste falar da Pepsi?

15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???

Quando foi semeada.

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?" ??

Porque alguns parvos respondem.

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormir??

Se tiverem mesmo a dormir não respondem, a não se que tenham o sono leve(que é algo que se verifica muito em paneleiros).
_____________________________________________________________________________________

(*) Foi à procura do vácuo...LOL

P.S. Todas estas respostas foram dadas partindo do princípio que as perguntas haviam sido formuladas por um homem, no caso de ter sido uma mulher, a resposta é sempre "pois".

Lost - a série da minha vida

Lost, para quem não sabe é uma série de televisão, exibida pela RTP, que relata as aventuras vividas por um grupo de sobreviventes de um desastre de avião que se vê perdido numa ilha deserta. Ora, eu não me perdi em nenhuma ilha de deserta, mas a minha vida está recheada de episódios possíveis de incluir numa série do mesmo nome. Porquê? Digamos que se fosse um peixe era capaz de me perder num aquário redondo.

A semana passada foi um exemplo rico, quando na 3ªa feira andei perdido a pé no meio duma lisboa em festa(já antes andara perdido na casa do Jaime, onde é recomendável o uso duma bússula para encontrar o caminho da sala pra cozinha), em busca da sé de alfama, durante interminável hora e meia. Sábado, dia de actuação da Estudantina. Local: Igreja de Santo António dos Cavaleiros, na festa da Santa Casa da Misericórdia. Eu devo estar claramente a ficar velho, porque no meu tempo as Igrejas tinham uma torre(algumas), um sino(a grande maioria) e pelo menos uma cruz no topo(todas sem excepção). Esta nem torre, nem sino, nem cruz, nem nada. Até a minha casa com um rabo-de-peixe(tipo de antena, deixem lá as paneleirices de lado agora, que tamos a falar da casa de deus) no telhado se parece mais com uma capela do que "aquilo".

Conclusão, o primeiro sítio onde parei foi à porta desse estranho edifício a que, por aquelas bandas, chamam de igreja, que não tendo aspecto disso, me fez prosseguir a busca. "As igrejas costumam ser nos altos, mas mesmo que não seja a gente deve conseguir vê-la lá de cima...", então subimos, subimos, subimos, subimos, e subimos. Igreja nem vê-la. Parámos então perto de uma cabine telefónica, onde se via o vulto de alguém que se abrigava da chuva que caía, a fim de pedir indicações. A pessoa em questão era uma dama digamos, olhando ao seu vestuário(ou escassez dele), de profissão duvidosa, que ninguém concerteza duvidaria tratar-se de uma menina que claramente vai à missa todos os domingos e canta no coro da igreja...pelo que com todo o à vontade lhe perguntámos se sabia onde era a igreja, ao que ela, após soltar uma risada badalhoca, respondeu que não.

"'Bóra equipa!Não desiste", perguntámos num pequeno café ali perto e fomos informados que descendo a rua, era logo à direita. Ou descemos a rua errada, ou fomos enganados. Não sei o que pensar, visto a única rua que descia ser aquela. Perguntámos novamente num mini-mercado, "é muito fácil, seguem por aqui, quando encontrarem um stand viram à direita." - "um stand imaginário talvez..." - "Olha, tá ali uma torre com um relógio, não tem sino nem cruz, mas é capaz de ser ali" - "Nah, é só mesmo um relógio, nada de igreja". Pela 4ª vez perguntámos, onde era a mal-fadada igreja, e finalmente nos deram indicações certas.

Fez-se a actuação, mas a hisória não acaba aqui. Saímos do estacionamento, virámos à direita, voltámos para trás(estrada sem saída)...Seguimos a placa da auto-estrada pra lisboa... desapareceram as placas...encruzilhada, esquerda ou direita??...Direita...Estamos perdidos! Voltar pra trás, vamos pela esquerda...Não, pra aqui também não é. Voltar para trás. Ok, caminho encontrado...Acho que tenho um dom natural pra me perder...

Posto este impressionante relato, lancei uma campanha de recolha de donativos para aquisição de um GPS(pra mim), pois temo que um dia me perca para nunca mais ser visto, sendo o fim prematuro deste gradioso(amente deprimente) blog...

Santos Populares

Quando é bom nunca é p'ra mim, nem nos Santos Populares! Corria para o crepúsculo o soalheiro dia 12 de Junho de 2007, quando me dirigi p'ró ensaio da Mui Nobre Estudantina Académica (of the fucking) ISEL, ensaio esse em que mais uma vez fiquei a ver navios, dada a conspiração que se montou no seio deste grupo para a acabar com os (já moribundos) resistentes do naipe dos cavaquinhos(no qual eu me incluo), lançada pelo nosso ensaiador que não aprecia esse grande pequeno e barulhento cordófone, que portanto não nos deixa tocar nem um acordezinho da nova música (a sorte dele é que é do Sporting, se não já tinha aparecido aí a boiar no rio... >=oD).

Estava tudo a correr pelo melhor, quando terminou o ensaio e por um motivo de...bom, nestes casos o motivo é aquilo que menos interessa, foi decretado um nº de flexões a efectuar pelos caloiros, número que foi sofrendo alguns incrementos ao sabor de uma amena conversa, até alcançar o bonito valor de 110. Instrumentos acartados e arrumados na fundição, lá fui jantar e sugar umas jolas, para ganhar balanço p'rá (segundo alguns) sempre grandiosa noite dos Santos Populares de Lisboa. Grandiosa os tomates! Era a conclusão a que iria chegar mais tarde. Apanhei o metro.Saí no Rossio.Destino: Sé de Alfama. 1ºPasso:Definir itinerário, pedindo informações junto de um polícia, que nos disse ser, passo a citar:"lá em cima",subimos, subimos, subimos, sempre perguntando e obtendo a resposta "lá em cima",até que chegámos efectivamente "lá a cima" - "então e a Sé de Alfama? Que é dela?" - "Isso é lá em baixo" - descemos, descemos, descemos, descemos e finalmente a p*** da sé apareceu(hora e meia depois), bebeu-se uns copos entre 2 dedos de conversa, e hora de ir embora...vou transcrever algumas das frases ditas no resto da noite(amanhecer) no(tentar do)regresso a casa...

- Vamos apanhar um taxi.
- Não, não vamos que não há, que tal ver na praça do comércio?
(a penantes pra praça do comércio...)
- Bom, há, mas não é p'a gente. Olha, só se formos apanhar um a santa apolónia(ali pertinho portanto)
(a patas pra santa apolónia)
- Ah bom! Aqui há taxis! Táxis, e mais 50 pessoas com a mesma ideia à espera.
- Bem, só se formos de autocarro. É as 5h55.
(passa um transeunte que entre outras palavras profere as seguintes:"como é feirado")
- FODA-SE!!!FERIADO!
- Ora feriado, o autocarro é só as 6h48.
- E se apanhássemos o comboio pró oriente??
- Linha da Azambuja, pára no oriente...É as 5h38!
(comboio partiu...)
- Pessoal!
- Eiiii!!!
- O de Tomar pára no oriente!
- Pessoal!!!O de Tomar pára no oriente!
- Vocês não tão a perceber O DE TOMAR PÁRA NO ORIENTE, é as 5h48!
- Vamos comprar bilhete!Rápido!
(comboio com destino a Tomar acaba de partir...)
(2 minutos depois bilhete comprado)
- Eh pá, agora há o inter-cidades que vai pró Porto às 6h15. O nosso bilhete não deve servir, mas caga...dizemos que não sabíamos.
- 'Pera, eu vou perguntar!!! Ó faz favor, este comboio pára no oriente??
(decididamente há gajos que quando foi distribuída a inteligência tavam de capacete...)
Bom, temos de esperar pelo da Azambuja. Ás 6h48(curiosamente a hora do autocarro...=os)

___________________________________________________________________

NOTA DO EDITOR: A pedido de várias famílias(de 2 melros, vá) decidi reeditar este post, devido ao lapso de não ter referido um facto de enorme relevo na noite/madrugada acima descrita...Fiquem então sabendo os efeminados leitores que uma boa parte da hora e meia gasta na procura da Sé de Alfama foi à espera do Jaime, nome fictício(ou não), que insistia em parar em todas "as estações e apeadeiros" para pedir lume ou cortejar(???pra ser simpático...)uma dama. Mas enfim, o rapaz não teve culpa, puseram-lhe qualquer coisa na bebida(cá pra nós que ninguém nos ouve, eu desconfio que foi álcool...)