sexta-feira, 16 de março de 2007

11º Post!!!

Só agora é que reparei que já tinha passado do 9º post, pelo que peço 1000 perdões aos meus efeminados leitores.

"Andas sempre a insinuar que os leitores deste blog são mariconços! Deves ser um granda frustrado!" escreveram-me alguns leitores enquanto assitiam um filmezito no Taquilla XY.

Pois então para dissipar mal entendidos, e para que não me chamem homofóbico, digo desde já que não sou contra os homosexuais. Sou sim, é contra as bixonas! Há uma grande diferença entres estas duas classes. Cada um faz do seu traseiro o que bem entende(homosexuais), mas não precisa de andar a anunciar aos 4 ventos que gosta de abafar a palhinha(bixonas).

Por exemplo, o Diogo Infante, todos sabem que ele é rabeta, no entanto sabe comportar-se, e já andou a esfregar-se na Catarina Furtado, coisa que para conseguir, muitos machos eram capazes de dar a mão direita(a mão direita se calhar não que faz-me falta, mas eu era capaz de dar um apêndice!). Já o Castelo Branco, até é casado, tem um filho(???), e é uma bixona do pior!

Para aqueles que ainda não sabem em que grupo se enquadram, e para não dizerem que eu sou mau, escrevi este post, com forte esperança de lhes proporcionar o conhecimento do seu ser.

Como reconhecer um panasca em 15 lições:

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga - É panasca!
2 - Comer Cornetos, Calipos e outras merdas dessas - As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, perceves, caracóis e charutos.
3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juízo,toma banho com a própria língua,come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já!".
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss - bsss-bsss,bichaninho". Ridículo!
4 - Não ir à caça, porque não há sítio para cagar. - Um homem caga quando e onde lheapetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
5 - Ver o correio todos os dias... - É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia,cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...?Aquilo é feito para dedos de gaja!
6 - Pedir garotos... - É rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... - É totalmente maricas!As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... - Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de bacalhau e do rissol.E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um..."homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."!... Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha... - É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... - É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos.Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Ir à Feira do Livro. - É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil.Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
12 - Conduzir com as duas mãos no volante. - É maricas! De certeza! Então se os"cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
13 - Passear cães com trela. -Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco.O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
14 - Gostar de Fado de Coimbra. - .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado emtascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores e desamores.
O fado é para contar histórias com porradaria, campinos,naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.
15 - Gostar de dançar. É rabixola! O único motivo por que um homem se arrasta até uma pista de dança é para desempenhar um ritual de acasalamento, homem que é homem
só gosta de dançar na horizontal!

P.S. No ponto 14 a excepção vai para os fados sobre amores de estudante, podendo estes ser cantados por homens pertencentes a uma Tuna Académica, mediante uma razoável taxa de álcool no sangue e uma forte presença feminina na assistência.

Turista(r)

Hoje é 5ª feira, quer dizer já é 6ª porque é quase uma da manhã, mas ainda não amanheceu, portanto para mim é 5ª, pelo que falta mais ou menos um dia para me montar num avião e ir direito a Cuba fumar uma charutada com o meu sócio Fidel. Durante cerca de 8 dias, vou ser turista, e esse facto recorda-me um episódio protagonizado por um "camone" que, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Ei-la:

- Pay she
- Mac car on
- All face
- Car need boy (may kilo)
- Spa get
- Her villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

- Three go


Feitas as compras, o "camone" sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:

- Food Ace!
Is key see me do too much. Put a keep are you !


P.S. Os leitores com um QI inferior a 99 não devem ter percebido, pelo que devem reler a lista lendo as palavras todas seguidas em cada uma das linhas.

A minha primeira vez

"Eh pa, cum catano!"- como diz o outro -"isto da poesia é fixe!" - e portanto, aqui deixo mais um poema, poema esse que fala dum momento mágico na vida de qualquer Homem, ou seja...bom descubram por vocês próprios...


POEMA DA PRIMEIRA VEZ


A minha primeira vez foi assim...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre os seus peitos macios.

Eu sentia medo.
O meu coração forte batia,
Enquanto ela, bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saí de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

P.S. Não fui eu o autor deste poema, mas podia ter sido, pois acredito ser tonto que chegue para tal.

segunda-feira, 12 de março de 2007

Aldeia da Peúga Branca

Confessem lá que não estavam já com saudades de ler mais um post...Eu sei que sim, e portanto cá estou eu para mais uma vez preencher a lacuna de parvoíce da vossa deprimente vida. Como provavelmente repararam, o último fim-de-semana foi marcado por temperaturas algo acima da média verificada nos últimos tempos, pelo que fui levado a recordar os dias quentes do verão, e tudo o que este acarreta. Não, não vou falar de boazonas em biquini, nem de concursos de miss t-shirt molhada, vou sim falar de...(surpresa das surpresas)parvoíce. Melhor! Desta vez vou cantar a parvoíce. A letra que se segue é uma adaptação da música do célebre filme português Aldeia da Roupa Branca...Sras. e Srs. deliciem-se com...


Aldeia da Peúga Branca

Ó homem não te queixes!

Ai o trabalho é pesado!

Ai é melhor ir prá praia,
Ai trabalhar o bronzeado.

Duas chanatas, um calção,

Uma toalha e o guarda-sol,
Sete sandes, umas mines
E 20 "aéreos" pó pitrol.


Cerveja fria, da geleira,

Cerveja fria que o sol aqueceu.
Velha meia, das raquetes,

Peúga branca, em francês socketes.

É o símbolo do portuga,
Do bêbado e do fadista,
Canta ao sol enquanto enxuga,
Que a descansar ele é artista!




P.S.Já tenho escrito muita parvoíce, mas sem dúvida que esta foi das mais parvas. "aéreos" é o termo labrego para euros.

quarta-feira, 7 de março de 2007

Hoje foi bom e foi pra mim!

Parece mentira mas é verdade! Hoje foi bom e foi pra mim!Agarrem nas lapiseiras e façam uma bola carregada à volta do dia 7 de Março de 2007 no calendário pois de hoje em diante vai passar a se feriado.Isso é que era bom, acham que já há poucos feriados, ainda queriam mais um.Vão trabalhar!(quem gostar e quiser fazer pode fazer uns traços ou umas bolinhas mais pequenas à volta da bola, mas isso é um bocado abixanado...)

Vejam lá,que hoje fui assistir(por acaso) a uma demonstração interessantíssima,(ou daí talvez não)das novidades do novo Windows Vista, por um xavalo da Miscrosoft Portugal, enquadrada na Semana Informática, que teve lugar no auditório do ISEL. Feita a demonstração(que até correu bem, tendo em conta tratar-se dum novo Windows, só dar barraca meia dúzia de vezes não tá nada mau) foram sorteadas meia-duzia de t-shirts e um rato. "Eh pa, dava-me mesmo jeito sair-me o rato, que o meu tá as portas da morte..." - disse para os meus botões(pensando bem, se calhar era só o botão...) E eis que o homem do saco(não é aquele que leva as criancinhas mal-comportadas, era o sr.que tava a sortear o rato)diz estas lindas palavras"cento e noventa e três" - "Sou eu!Vai buscar!Embrulha e põe laçarote!".

Mas o meu dia de sorte não ficou por aqui, pois consegui passar na discussão de PICC e ultrapassar o trauma que me atormentava desde o xumbo na discussão de CG.

Mas ainda há mais! Após este longo dia de felicidade, chego a casa e encontro O Meu Cão de Loiça, há muito esperado(enviei o vale que vinha com o CD do Rouxinol Faduncho há 2 meses, mas quem espera sempre alcança).Tem 4 centímetros e é um porta-chaves, mas é O Meu Cão de Loiça.

segunda-feira, 5 de março de 2007

Sou do Sporting...quando é bom nunca é pra mim!

Não sei se repararam(se reparam devem reflectir sobre se nasceram com o corpo certo,reparar nessas cenas é coisa de gaja)que estes dois últimos posts foram publicados com um intervalo de pouco tempo. É verdade, estive às portas da morte no passado fim-de-semana pelo que não acabei de redigir o post anterior mais cedo, e este "veio-me à cabeça" logo em cima.

Finalmente vou revelar, porque posso gritar aos 4 ventos que "Quando é bom nunca é para mim", não é fácil confidenciar algo tão doloroso,mas a verdade é só uma...SOU SPORTINGUISTA! Mais um fim-de-semana, mais um jogo contra dois nobres adversários, o leiria e o Api(n)to Dourado(da Costa), mais um empate, e mais um ano que gastei 100 euros num bilhete de época,para ir ao estádio ver (navios) os jogos do campeonato.

Paulo Bento, nosso treinador vangloriado na época transacta ao alcançar o 2º lugar que recolocou o SCP na Champions League após alguns anos de interregno, tem aos poucos sido contagiado pela doença que tem afectado os seus antecessores...O Síndroma da 2ªÉpoca. É uma doença terrível que ataca principalmente o cérebro do seu portador, transformando-o em serradura de mediana qualidade. Quando o vírus se instala,os doentes que dela sofrem desatam a inventar na construção dos onzes iniciais,deixando de fora alguns dos melhores, colocando outros em baixo de forma, inventam novas posições e incorrem num grande número de substituições sem nexo. Já aconteceu com Lazlo Boloni(o gajo do "Je suis trés content parce que" coisa e tal),o Peseiro que de quase campeão e vencedor da UEFA passou a (quase) besta,entre outros...

INVESTIGADORES DE TODO O MUNDO, FAÇO O APELO PARA QUE PROCUREM UMA CURA PARA ESTA TERRÍVEL DOENÇA, EM VEZ DE ANDAREM A COLONAR MÉMÉS, FAZ FAVOR!(reparem que eu pedi por favor)

Mas nem tudo é mau, nesta vida de sportinguista, temos muitos desgostos é verdade, mas também redobradas alegrias quando o benfica perde."Tu és mas é anti-benfiquista!"dizem os penosos.Pois sou,mas isso é um pré-requisito para se ser um sportinguista de elite. Por falar naquele clube cujo campo é do outro lado da 2ª circular, não falei do Fernando Santos, pois este após sair do sporting foi afectado por uma doença bastante mais grave,que leva as pessoas a pensar que o benfica é um grande clube em vez dum clube grande("Ah e tal estamos no Guiness Book por termos mais sócios!"-Samora Correia também está no Guiness e só precisou de 25 bois, pensem nisso...)

sexta-feira, 2 de março de 2007

29 de Fevereiro - esse dia tão especial

Deixem-me começar este post por vos dizer que temi seriamente pela sobrevivência do blog, pensei mesmo que não voltasse a escrever outro post, pois fui vítima de uma terrível gripe e achei até que tinha deixado de ser tonto...esta impressionante peripécia deu-se no passado dia 4 começou por volta das as 16h43 acabando por cerca das 16h44 do mesmo dia, mas depois passou-me.(Dizem que as pessoas deliram quando têm febres muito altas.37,8 é alto,não é?Se calhar não,mas tava a delirar que eu sei...)

Portanto,cá estou eu com novas linhas de parvoíce para satisfazer os milhares de fiéis leitores(não é proibido sonhar,ou é?)que acompanham este blog. O assunto que vos trago hoje é, nada mais nada menos do que, o drama da vida daqueles que nasceram a 29 de Fevereiro...mais parvoíce portanto.Muita gente não sabe mas existe uma confraria(confraria é uma espécie de associação, mas em vez de reverter a favor duma causa nobre,reverte à mesma a favor de uma causa nobre, que é saciar a fome e sede dos seus confrades com boa comida e melhor pinga)de pessoas que nasceram neste dia que apenas acontece de 4 em 4 anos(ou se calhar não existe,mas até que era uma dia gira).Agora uma curiosidade a sério,houve um Papa(Paulo III) que nasceu a 29 de Fevereiro do ano...um ano há bueda tempo digamos.

Não raras vezes me perguntei, quem terá sido o paspalho que se lembrou de, de 4 em 4 anos, acrescentar um dia a Fevereiro?"Ah,e tal por causa do movimento da Terra em volta do sol,das fases da Lua,etc..."é uma questão de astrologia,dizem os entendidos(rotos portanto, que homem que é homem não se preocupa com essas coisas, no entanto não invalida que faça posts sobre elas).Meus amigos,isso não é astrologia,é mariquice!A única coisa pra que os dias servem é pra contarmos quantos faltam para as férias,e saber quando a malta faz anos pra se fazer uma jantarada e beber uns canecos,tudo o resto é acessório."Ah,mas assim às tantas já andávamos todos trocados,chovia no verão,fazia calor no inverno"(declara o efeminado leitor).E depois?Finalmente íamos ter calor(e gajas descascadas)no carnaval.

Outra das vantagens, é podermos passar a esquecer-nos das datas (supostamente)importantes, através da frase "Tu não fazias anos no inverno?Deste que acabaram com o 29 de Fevereiro isto anda tudo ás avessas...".Fica a questão no ar para reflectirem(se forem rotos e preferiem tar a pensar em cenas destas em vez de ver pornografia na net).